abyecto/adviento

no había tenido la fortuna de pasar las sagradas fiestas de adviento en una situación crítica biológicamente, pero este año fue. de hecho las cosas parecen haber estado ahí por puro destino. desde el día 23, el encuentro con Keops, quien yacía caminando por las calles del centro -y de hecho podría ser una imagen de zombi, ese tan esperado devenir zombi, en este caso, más apropiado de la metáfora- y me regaló el concierto de Pompeya; llegar a casa a ver el dvd, y de repente volver a sentir esas cosas de antes, de los días pasados -días pesados? días leves?- sentir/viajar con música psicodélica  e imágenes perversas de la sepultada ciudad romana. al día siguiente un encuentro con Astrid, amado espacio de revelaciones, hablar de esto de aquello, cerveza roja, cerveza azul, charla, lágrimas, confesiones, revelaciones... ahora es ella la maestra, la que me enseña, la que me convence con el brillo de sus ojos y la fortaleza irremediable de su carácter... desentrañar una salsa de secretos. llegar a casa a cocinar, malestar interno, retorcijón visceral, tan visceral como la charla con Astrid; malestar, mi estómago se encoje, me encorvo, cocino, empaco regalos y atiendo al teléfono a Keops... me suministran agua de apio: maravilla de los remedios caseros: siento su cercanía, la necesito... ha sido un día hermoso, una charla hermosa, revelaciones complejas, secretos a la orden del día, la siento venir, frenesí ontológico, sagrada derrota, amado espacio del error, en un esfuerzo fina me levanto, pongo recta mi espalda -enfrentándola ella viene-, y de repente, la sensación, puré-za!, me arqueo maravillosamente, pornográficamente, reptilmente, nauseabundamente, me abro, me colapso, me dejo fluir, salsa llena de secretos mientras me abrazo al inodoro: la abyección, destino final del día de hoy. resultado parcial del devenir, porque un devenir nunca es total. la verdad al cien por ciento es tan peligrosa como el alcohol al cien por ciento. viejo freud. viejo perverso. no tomé alcohol al cien, máximo al 15 o al 20 y eso que exagero. la verdad tampoco fue al cien, pero fue letal. verdad, verdad.... qué decir de las verdades, parciales, complejas, inconexas, totales, tristes o no... vomité una exquisita salsa de secretos, la abyección, mi regalo de navidad, expulsar cargas, limpiar impurezas que intoxican: conocer o desconocer, qué mas da, pero abyección, pero limpieza.... adviento, el adviento de Rimbaud, claro que yo no terminaré de repente la relación con mi infierno, pero si con muchos demonios
gracias keops, gracias astrid por estos dos días
ahora algo para esperar la llegada del salvador

efeméride efímera

de gradación

siempre aguardé por esa "última espera"
un final feliz, como en las películas
con lágrimas y abrazos y agradecimientos y promesas
y sobretodo: de estar seguro de algo
ALGO
súbitamente
y con la temerosa conciencia de que algo así
habría de ocurrir
todos mis vacíos se encarnaron
se revolvieron     se arremolinaron
emanaron se su abyección
y me tomaron desprevenido
                       como siempre

¡si pudiera mirarme a los ojos!
pero solamente sigo aquí, adentro
mirando este denso adentro demencial

tan solo poder mirarme a los ojos
poder decirme una palabra
decirme ALGO
que suscite una convicción
una conmoción

si pudiera sanar esta soledad

_________

saqueado. ¿me he saqueado al punto de no saber/tener nada de mi?

ahí estábamos, tal vez algo se anidó en nuestros ojos... quién sabe...

embodyment

Open publication - Free publishing - More libro arte

Nueva invocación a Roberto Juarroz

Morir, pero lejos.
No aquí,
donde todo es una aviesa
conspiración de la vida,
hasta las otras muertes.

Morir lejos.
No aquí,
donde morir es ya una traición,
más traición que en otra parte.

Morir lejos.
No aquí,
donde la soledad descansa a ratos
como si fuera un animal tendido,
olvidando su espuela de locura.

Morir lejos.
No aquí,
donde cada uno se duerme
siempre ene su mismo sitio,
aunque despierte siempre en otro.

Morir lejos.
No aquí.
Morir donde nadie nos espere,
donde haya lugar para morir.

Para Jorge Luis Borges

Paradojas

De nuevo aparezco, me he abandonado por estar cultivándome. Primera paradoja.
En esta era del vacío, de la cual ya cumpliré un año, UN PUTO AÑO, lleno de nada, encarno/encaré/encarnaré? una serie de paradojas... hoy la siento latente, siento la carencia, pero no esa carencia que se inventó Freud, no es ninguna amenaza de castración ni ningún complejo con el objeto de deseo-madre... mi carencia es como la de Pizarnik "....Pero se que mi soledad debería tener alas"
No conozco la historia de los pájaros, pero a la vez, esta manía de saberme pájaro. Paradoja dos, paradoja Pizarnikiana.
Ahora el devenir me conflictúa a la vez que el fantasma de Roberto Bolaño aparece de nuevo, esta vez por boca de Gloria, compañera de maestría quien me ha presentado oficialmente a los infrarealistas....
Saber que Roberto ayudó a detonar este vacío mientras lo leía en la plazoleta del San Bartolomé.
Me vaciaste Roberto. Me vaciaste Alejandra. Poderosos fantasmas que fanfarronean en mi memoria, en mi carencia.
Pero ene sto no me quería detener. Hoy estoy tan romántico como crítico.
Vengo de dos días en los que me gané el respeto por arte de mis colegas de LEA. Oh, he tenido el privilegio de ser Ponente, llevar la autoridad y el respeto intelectual  de mis otros mismos. He recibido buenas noticias. Próximamente, y si el destino así lo quiere, tendré otras dos publicaciones para mi curriculum... ya soy un autor publicado e indexado. Y lo seré más y más. La paradoja radica en el contraste trabajo intelectual - trabajo material. Y acá se me revuelven los cunchos. ¿Qué hace alguien como yo (o bueno, mesta incipiente pero interesante experiencia académica) el el limbo del desempleo? Necesito plata. ¿Podría ser un buen puto?
Paradoja de las paradojas. Ego versus necesidad. Mérito versus ¿qué?
Me decía mi mamá que por qué no accedía a ese tráfico de influencias del que tanto reniego y me resisto a acceder. ÉTICA. Ética. "Quiero ser un profesional decente" o algo así le respondí a mi mamá. Aunque consideraría que mi orgullo es justificado. No he quemado mis ojos para terminar de mesero de nuevo. O encerrado en un lugar en el que no quiero estar con las alas rotas. La carencia.
Pero acá vienen las historias heróicas de Roberto y de Arthur. Abandonarlo todo por una causa: la creación. Mmmmmm
Paradoja de las paradojas.

P.D.: ¿Qué tan Pitufo Anarquista he seguido siendo?

narcosis//necrosis

de nuevo la depresión de mierda
la N A R C O S I S N A R C I S I S T A
nadie me enseñó a ser un hombrecito
me quedé como un niño consentido quizá
pensando en paraísos pasados
con la panza llena de v a c í o

viciado de nostalgia:

tengo una cualidad, soy faclimente convencible y enviciable : me encanta lo que me encante y me vuelvo adicto a las cosas más básicas

me hincho perversamente de nostalgia, trago nostalgia con poemas tristes y desolados, con baladas rock y blues     vaya mierda

vaya mierdero, vaya narcosis de la nostalgia

necesitaría desintoxicarme entre toneladas de carne y placer porque ya me harté de los ejercicios espirituales porque ya me harté de construirme en el silencio necesito ahogarme entre gritos y gemidos de muerte: necrosis

me atiborro de conciencia a falta de materialidad
mentalidad tóxica

CAPITALISMO GORE

Necropoder gore (Carne cruda)

Sería maravilloso encontrar tremendo libro en alguna librería burguesa de nuestra capital. ¿Será posible?
Se llama Capitalismo Gore, de la escritora, folósofa, poeta, performer, mexicana Sayak Valencia.

Nostalgia

Bárbara Kruger

Ahora creo que no hay cosa peor que remembrar tiempos cálidos de antaño y blablabla...
pero singularmente hay algo que corroe mi materialidad, una nostalgia, una saudade.
¿Toxicidad espiritual? A lo mejor sí. Es octubre, un mes que solía hincharme de dopamina las tripas y permanecer como un globo aerostático navegando entre cielos azulitos, raptos ontológicos, suspiros paralelos...
Nostalgia: toxicomanía legitimada de los afectos y el deseo; pajazo sin anclaje.
Pero incluso ahora mis letras se emborrachan en una nostalgia por la nostalgia. He extraviado mi nostalgia, y eso me hace sentir nostálgico. Ergo, soy un doble vicioso. Dialécticamente hablando, esa nostalgia por la nostalgia implicaría una doble negación, por lo tanto, deduciría que estoy salvado.
Pero es que también me hartan las dialécticas, los dualismos, tener que ser a o b.
No, dialécticamente no soy, porque no hay dialéctica, porque debo resistirme a la dialéctica y a la nostalgia dialéctica.
Sin nostalgia carezco de paraísos. Sin dialéctica carezco de infiernos o purgatorios.
Mi deseo puede convertirse en otra cosa más allá de una fuerza nostálgica que me echa pa'atrás.
No más deseos del ¡plop! 

desde el des-cuerpo

hay tanto que decir de la materialidad, de esta materialidad, de la materialidad que me rodea y de la aniquilación del deseo que me inyecta el vacío en mi materialidad. y digo tantas veces la palabra que pierde su sentido. eso sucede con todo. todo pierde sentido cuando se repite.
mi ser material está ahí, atravesado ahora por la inercia de lo cotidiano: preciosa intoxicación. a veces me pregunto dónde estaré. y afloran todas las posibilidades: muerte del yo-paralelo / vacío catártico / vórtice / catalepsia ontológica / rendición a la tiranía de la cuerda floja / devenir-etcétera
pero hay algo, siempre hay algo
hay una razón de fondo que me haga escribir incongruencias
hay algo que me hace palpitar algo cuando estoy a oscuras
hay algo que mantiene unidas las moléculas y evita que me desintegre
quería escribir algo bonito, pero para qué
hay una nostalgia que me invade y me encabrona
¿para qué ser tan nostálgicos?
no...no... continuo devenir, entonces, par qué quedarse añorando un  no-se-qué-fue, no...
si me mirara a los ojos
si mirara con atención los ojos que me miran, y si hubieran ojos que me miraran desde el lado de lo real
pero en el espejo quien me mira sabe que no tengo ojos para mirarme
mis ojos cansado de nada yacen en el culo del mundo
pero son sentimientos de una tarde pasiva introspecta
soy uno de muchos quien escribe, mañana será otro, mañana será otro mañana
y basta de nostalgias

Invocación vertical

¿Dónde está la sombra
de un objeto apoyado contra la pared?
¿Dónde está la imagen
de un espejo apoyado contra la noche?
¿Dónde está la vida
de una criatura apoyada contra sí misma?
¿Dónde está el imperio
de un hombre apoyado contra la muerte?
¿Dónde está la luz
de un dios apoyado contra la nada?

Tal vez en esos espacios sin espacio
esté lo que buscamos.

Roberto Juarroz

Aleja de nuevo

Escuchar su voz es algo atroz....

des cuerpo?

¿Pienso?

¿Con qué pienso?

Con la cabeza o dejo fluir el pensamiento en mi cuerpo...

sé que he estado pensando mucho con la espalda, con los omóplatos y los trapecios

hace mucho no pienso con las güevas

pienso en Monsieur Teste, en un cuerpo sin órganos, puro pensamiento

pienso en Rosi Braidotti, en órganos sin cuerpo

He vuelto a ver Nip Tuck y he vuelto a sentir en las vísceras, mis ojos se han vuelto a conmover

Leí el blog de la zorra suprema, y siendo bio-hombre sentí el asombro de esa corporalidad bio-femenina

Ahora lleno nis tripas de dulce, ponqué de chocolate

lleno mi inmaterialidad con Rosi Braidotti... 

divago devenir de materialidad inmaterial

en fin

PostX

Voilà!

Hace un año me encontraba sumergido en una de las cosas más importantes que he hecho. "Equis Equis Equis".

Ya es hora de colgar el video de la tercera parte de esta obra, así que en homenaje a ese año, acá está:

La resistencia de la new mestiza

No basta

Gloria Anzaldúa

No basta con
decidir abrirte.

Debes hundirte los dedos
en el ombligo, con las dos manos
agrietarte,
derramar los lagartos y los sapos
las orquídeas y los girasoles,
virar al revés el laberinto.
Sacudirlo.

Sin embargo, no te vacías del todo.
Quizás una flema verde
se esconde en tu tos.
Tal vez no sabes que la tienes
hasta que un nudo
te crece en la garganta
y se convierte en rana.

Te cosquillea una sonrisa secreta
en el paladar
lleno de orgasmos diminutos.

Pero tarde o temprano
se revela.
La rana verde croa sin discreción.
Todos miran.

No basta con abrirte
una sola vez.
De nuevo debes hundirte los dedos
en el ombligo, con las dos manos
desgarrarte,
dejar caer ratas muertas y cucarachas
lluvia de primavera, mazorcas en capullo.
Virar al revés el laberinto.
Sacudirlo.

Esta vez debes soltarlo todo.
Enfrentar el rostro abierto del dragón
y dejar que el terror te trague.
—Te disuelves en su saliva
—nadie te reconoce hecha charco
—nadie te extraña
—ni siquiera te recuerdan
y el laberinto
tampoco es creación tuya.

Y has cruzado.
Y a tu alrededor espacio.
Sola. Con la nada.

Nadie te va a salvar.
Nadie te va a cortar la soga,
a cortar las gruesas espinas que te rodean.
Nadie vendrá a asaltar
los muros del castillo ni
a despertar con un beso tu nacimiento,
a bajar por tu pelo,
ni a montarte
en el caballo blanco.

No hay nadie que
te alimente el anhelo.
Acéptalo. Tendrás que
hacerlo, hacerlo tú misma.
Y a tu alrededor un vasto terreno.
Sola. Con la noche.
Tendrás que hacerte amiga de lo oscuro
si quieres dormir por las noches.

No basta con
soltar dos, tres veces,
cien. Pronto todo es
tedioso, insuficiente.
El rostro abierto de la noche
ya no te interesa.
Y pronto, otra vez, regresas
a tu elemento y
como un pez al aire
sales al descubierto
sólo entre respiros.
Pero ya tienes agallas
creciéndote en los senos.

Gloria Anzaldúa, poeta, ensayista, feminista chicana

Otra voz de resistencia

A pesar de todo, me levanto

Maya Angelou

Podrás inscribirme en la historia
Con tus mentiras amargas y retorcidas,
Podrás arrastrarme en la basura misma
Y a pesar de todo, como el polvo, me levantaré.

¿Te desconcierta mi insolencia?
¿Por qué te acosa la melancolía?
Porque camino como si tuviese pozos de petróleo
Bombeando en mi sala de estar.

Igual que las lunas y los soles,
Con la certeza de las mareas,
Igual que las esperanzas que alto vuelan
A pesar de todo me levantaré.

¿Querías verme destruida?
¿Con la cabeza inclinada y los ojos cerrados?
Los hombros caídos como lágrimas.
Debilitada por mis gritos conmovedores.

¿Te ofende mi arrogancia?
No lo tomes tan a mal
Porque me río como si tuviera minas de oro
Cavándose en el patio de atrás.

Puedes dispararme las palabras,
Puedes cortarme con los ojos,
Puedes matarme con tu odio,
Y a pesar de todo, como el aire, me levantaré.

¿Te desconcierta mi sensualidad?
¿Te resulta una novedad
Que baile como si tuviera diamantes
En el medio de mis muslos?

Desde los cobertizos de una vergüenza histórica
Me levanto
De un pasado enraizado en el dolor
Me levanto
Soy un océano negro, impetuoso y extenso,
Fluyendo y embraveciendo soporto la marea.
Dejando atrás noches de espanto y miedo
Me levanto
En un nuevo día asombrosamente claro
Me levanto
Con los talentos que mis ancestros dieron,
Yo soy el sueño y la esperanza del esclavo.
Me levanto.
Me levanto
Me levanto.

Irresponsable

NO DESEO

la primera vez que realmente me cagué del susto fue pensando en ese nihilismo de keops, ese vale-culo-todo, y pensaba "pero este man sí que está vaciado". Y lo está. No lo sé ahora. El vacío genera varios acontecimientos en los que el deseo fluctúa. En fin. Me cagué del susto cuando pensé, pensando en qué-me-valía-culo que a la larga yo ya no estaba motivado por ningún deseo. Me había vaciado terriblemente sin saber cuándo ni como.

Una angustia que recorre el cuerpo ha sido mi más grande manifestación de vacío hasta ahora. Me pregunto qué es lo que quiero. Qué me motiva a estar acá. Qué me sostiene. Qué sostiene mis molécula y evita que estalle o que me desintegre en toda mis sub-partículas.

Qué vacío.

Hace unos días, la noche del performance, le comentaba a Jeimmy que de una u otra manera yo debía estar donde debía estar porque debería ser así y no de otra manera: si no debiera estar donde yo debería estar simplemente colapsaría.

Qué coños sostiene mis moléculas y mis átomos si no encuentro motivaciones aparentes de nada. Es decir: He hurgado en lo que deseo. Y no deseo nada. Mmmmm. He hurgado en mis intenciones académicas y ya no encuentro nada: solo inercia. Estudia ya que puedes y tienes disponibilidad. ¿Pero por qué si mi ideal intelectual se decosntruyó?, mi deseo socio-afectivo sexual también. No hay quién active mi deseo. No tengo idea de qué hago. Qué hacer. No trabajo, no relación, no sexo, silencio, silencio, silencio.

Me cagué del susto a sentir todo el vacío apoderarse de cada molécula de este cuerpo.

Pero me mantengo acá. No he colapsado. NO HE COLAPSADO.

Propósito, única viabilidad en este mierdero del vacío que atraviesa mi cuerpo. Si no me he desintegrado debe ser que debo estar así, decosntruído, vaciado para algo. ¿Para qué? ¿Para algo?

Ahh no sé.

Esto va más allá de mis surcos cerebrales. Más allá de lo que creo, tal vez.

Por ahora pienso en ese estado Coatlicue. Debe cambiar, debo cambiar, debe haber una metamorfosis de una u otra manera.

Espero. Ergo...

Artimañas del amor para los enamorados en su día!

Me recuerda que en el León de Greiff con motivo de la visita de Angela Davis, alguien colocó en la entrada una cartulina que decía "FUGUÉMONOS DE LAS PRISIONES" seguido de la pregunta "¿de qué prisión te quieres fugar?", alguien escribió: "Del romanticismo".

Yo diría más bien que fugarme del falso amor romántico, de esas artimañas que....

Fe

Fe No es cerrar los ojos y a creer como oveja en su prision  creo en mi propio error Oh fe Viento sopla fuerte en tu piel de ellos me sostendre  Creo en mi propio error  Oh fe cortate las alas y a correr nada te va a detener no no no oh  Fe No es ver el camino y seguir como oveja en su ceguez cree en tu propio error  Oh fe cortate las alas y a correr nada te va a detener no no no oh  Si es tu arociris el que eclipsa al sol Fe Si es tu arociris el que eclipsa al sol Fe Dame fe  al final  Fe Cortate las alas y a correr 

nada te va a detener...

Boys will be boys?

Esto es parte de mi ejercicio reevaluativo y crítico, propio de la maestría (creo yo):

Hace unos días vi en CityTv una entrevista con un niño que es la "promesa" de la música popular y de los corridos. No sé si tenga más de 10 años, no lo creo, pero me causó todo tipo de sentimientos y comentarios de "terrible un pobre niño cantando esa músca, y con su sombrero y su camisa y usshhhh". Y sí, el pelao canta con toda su música popular: las letras de las canciones son de amor. En esa entrevista el niño estrenaba un video en que el tema era su amor a ala profesora de inglés, una tremenda zunga putona, propia de todo video de esos. ¿Un niño cantándole a una moronga de esas? Mi indignación no tenía reparo.

Muchos de mis contertulixs escucharon mis quejas acerca de ese infante. Entre ellos Keops, quien me comentó que tal cosa podría considerarse eso una resistencia a ciertos modelos de niñez, una resistencia a lo que debe ser un niño "normal". Pero, le dije yo, detrás de ese niño ¿qué relaciones de poder hay? ¿quién se llena los bolsillos a costa de ese niño?

Pasaron los días y fui consciente de otras realidades.

MTV. Un comercial que me sacó de quicio anoche mientras veía "la casa de los dibujos" (nada más que eso), se trata de otro ejemplo más, mmmmm...., colonizador que el de este niño bogotano. Algo que es evidente y parte de la cultura gringa, y lo vemos sin escándalo: Justin Bieber, un niñito canadiense nacido en 1994 y ya es literalmente todo un lover. La sensacion pop del momento en los países del norte. El comercial lo mostraba en un estilo vintage cantando y sobreexitando a una horda de niñas (no era una zorra putona siliconada, niñas en su más crasa condición), y él, como todo un Beatle, huyendo de ellas en un carro mientras se peina su modesto capul. ¿Qué es eso? Es peor que el niño bogotano. Mucho peor. Este, por ser de allá impone una moda, se propaga como un virus por las mentes de las niñas y niños, es un modelo colonialista de... de... de todo!

Y a mí que me preocupaba que un niño rolo cantara corridos a su profe de inglés, si es una resistencia, pero no del todo. Las maniobras de poder detrás de Justincito son peores. Ese si que no es un niño.

Hoy veía un video de los Jacksion's 5. Pobrecito del viejo Michael, alma bendita.....

Me callo unas palabras y me reprocho en otras, debemos ser más críticos

Cuando todos de repente...

He estado curioseando el facebook de algunas personas y es siempre de llevarse sorpresas.

Ahora entiendo a José María Vergara y Vergara en su sollozante claomor del paso del tiempo en su relato "las tres tazas"....

PERO QUÉ ES EL HOMBRE*

Ayer vi graduarse a conocidxs de antaño

Ahora los veo casarse

Mañana?

Paso del tiempo inclemente, afán de progreso latente en todos

¿en todos?

No, no en todos, pero sí muchxs llevados por esa inercia

Y yo?

Mis grandes pretensiones académicas se desmoronan

Una pregunta:

y ahora qué hago?

y un temor:

el mañana, el pasado mañana

pronto llegarán hijxs de aquellos que se casaron (quién sabe)

pronto la prontitud....

*Hombre en referencia a la humanidad y no al género masculino....

Deseo

Escena I:

U. Distrital, cotubre 2008. Macarena A.

Interior (Salón 607).

Clase con Andrés Cuesta.

La profe Flor Ángel es la invitada especial. Charlamos sobre el ejercicio de la firma y el dibujo. Jhans dibuja mi firma.

Flor dice: "El el cabello está el deseo".

Escena II:

Universidad Nacional, Agosto 2010.

Exterior (Carrera 30, calle 45)

Dialogo con Ana María.

-Pero ¿qué proyectas para tí?

-Mmmm... No. La verdad no hay proyección. No hay deseo. No deseo nada, solo que las cosas salgan. Que se den. No hay deseo.

Escena III:

Afueras de la Universidad Nacional (Agosto 2010)

Interior (Tomadero en la calle 45)

Dialogo con Keops.

Escribo/digo

No deseo

me aniquilo como sujeto que desea

pero no deseo

porque nada ha logrado "encender" ese deseo

(ahora pienso en Alejandra Pizarnik, y su poema "La carencia", la mujer Imposible tiene el libro, ahora debe estar trascendiéndose a sí misma una vez más, como un llanto de Fénix...)

Invocación Presente

Debería estar escribiendo mis cosas respectivas a la maestría, debería estar leyenda sobre la fenomenología y el utilitarsmo. Pero no. Qé mejor que el compartir entre amigos como lo dice Nietzsche al finalizar "Humano demasiado humano"...

y he aquí un poema escrito por Leydi Ochoa, otra pitufa anarquista que divaga entre estas locas dinámicas:

Pero que mentira, será que siempre seremos los perdedores, hasta cuando nos tomaran por tontos, ya perdimos ahora seguimos haciéndolo ¿será que seguiremos? Y así ¿por siempre? ya me harte de perder, no quiero continuar, ¡que a mi no me tomen por tonta! ¿que hago para no serlo? ¿Hacerme la tonta? Y andar por las calles riendo a carcajadas mientras paso por el Capitolio leyendo letreros “HONESTIDAD” “TRANSPARENCIA” ….. comer envuelto mientras los demás se matan la barriga y el bolsillo, mirar los pájaros, hablar con los perros … ahora que lo pienso quiero que todos los humanos se conviertan en perros, será mejor tener un mundo de perros que de humanos, cierro los ojos y pido con fuerza “que los humanos se conviertan en perros” “ que los humanos se conviertan en perros” “que los humanos se conviertan en perros” “QUE LOS HUMANOS SE CONVIERTAN EN PERROS” y así no sufriré de misantropía y así sí los miraré a los ojos hablaré con ellos caminaré con ellos. (así sin comas)

Tengo un amigo árbol, solo paso por allí para saludarlo, que pasen los carros, que yo me quedo hablando con mi amigo, él me enseña y me cuenta su transcurrir. Creo que los perros y los arboles se entenderían bien, para que mas en la vida, Solo perros y arboles y si quiero desaparezco también que sólo ellos habiten esta tierra que ya no es nuestra, que dentro de poco los humanos caigamos al hoyo negro ¡SI! EL HOYO NEGRO, AGUJERO NEGRO bendito seas, ven haznos el bien, acaba con esta especie, que le quedo grande vivir, visita esta especie, enséñanos el poder del infinito y de la oscuridad, que seas tu el dueño de nosotros ¡oh! Agujero negro clamo por tu presencia, ven, acaba con la tragedia que nos ha dado el humano poder. Conviértenos una vez mas en partículas que viajen por el espacio. Agujero negro limpia, ya, nuestro existir.

Pero que mentira, será que siempre seremos los perdedores, hasta cuando nos tomaran por tontos, ya perdimos ahora seguimos haciéndolo ¿será que seguiremos? Y así ¿por siempre?, ya me harte de perder, no quiero continuar, ¡que a mi no me tomen por tonta!, ¿que hago para no serlo? ¿Hacerme la tonta? Y andar por las calles riendo a carcajadas mientras paso por el Capitolio leyendo letreros “HONESTIDAD” “TRANSPARENCIA” . Comer envuelto mientras los demás se matan la barriga y el bolsillo, mirar los pájaros, hablar con los perros …

Gracias Leydi

gracias todxs

La oscuridad me acecha incrédula

Rizoma

Heme aquí de nuevo y comenzando.

Voy en la segunda semana de clases de Maestría y ya se me ha ido más de medio yo al piso:

Volver a entablar procesos sociales = enttrar a un salón de clases donde todxs son desconocidxs, donde hay que volver a entablar conversaciones, buscar estrategias de sociabilidad, etc

Reinagurar la vida académica = iniciar de cero, lo que estudié hace un año ya de nada sirve, este es otro video, y nada sirve en el sentido que hay que no hay que aferrarse a ese ritmo académico de antaño ni a la exigencia ni al material ni nada, ahora, fuera de comenzar de cero (Primer semestre, primera clase, ....) hay que adoptar nuevas metodologías, buscar nuevos referentes teóricos, entablar nuevos díalogos teóricos, rehacerse académicamente

toda esta novedad requiere de más novedad

nueva universidad = nueva carrera = nuevos compromisos = nuevas lecturas (que son un jurgo) = nueva producción escrita = nuevo pensamiento (o más fresco...) = nuevas ideas de creación (o decreación) = nuevo yo = nuevo look

porque todo está en todo

ese yo se hace pedazos

excelentes pedazos, y como Búnbury cantó, "que pedazo de los que se han roto me serviría un poco"

y claro, Nietzsche con una frase que malgasté toda la semana pasada

"hay destrucciones necesarias"

a ver qué sucede con esta Maestría. Parto de acá. ¿A dónde llegaré? ¿En dónde terminaré?

... las tinieblas de la existencia.

Laurie: Pero... ¿por qué?

Dr. Manhattan: Los milagros termodinámicos... son unos sucesos con una posibilidades tan remotas de que lleguen a producirse que prácticamente resulta imposible que acaben dándose. Por ejemplo: que el oxígeno se transforme de manera esponetánea en oro. Tengo muchas ganas de ver algo así.

Y aún así, en cada apareamiento humano, mil millones de espermatozoides compiten para llegar a un solo óvulo. Multiplica esas posibilidades por las innumerales generaciones que ha habido de seres humanos, por las posibilidades de que tus antepasdados vivieran, se conocieran, engendraran a ese hijo en concreto, a esa hija exactamente...

... hasta llegar a tu madre, que se enamora de un hombre al que tiene todas las razones en el mundo para odiar y de esa unión, de los miles de millones de niños que compiten para lograr fecundar el óvulo, fuiste tú, solo tú, la que surgió.

Destilar una foirma tan específica a partir de tal caos de improbabilidades resulta tan dificil como que el aire se trabnsforme en oro...

... el cénit de lo imposible.

Un milagro termodinámico.

Laurie: Pero... si yo, si mi concepción es un milagro termodinámico.... !Se podrá decir lo mismo de cualquier persona del mundo!

Dr Manhattan: Sí. De cualquier persona del mundo.

Pero el planeta está tan lleno de genbte, tan repleto de mulagros, que acabamos considerándolos algo normal y olvidamos lo que son...

Yo lo olvidé.

Contemplamos la tierra día tras día has ta que acaba convirtiéndose en un lugar añl que consideramos monótono. Pero visto desde otro punto de vista, como si fuera algo nuevo, aún es capaz de asombrarnos.

Ven... seca tus lágrimas, porque eres vida, algo más excepcional que un quark y más impredecible de lo que Heisenberg soñó jamás: la arcilla en la que las fuerzas dan forma a todas esas cosas dejan sus huellas de un modo más claro.

Seca tus lágrimas...

... y volvamos a casa.

Ahhhhh hoy un ángel me devolvió ese chispazo, ese latido, ese sentido. A veces hay más sentido en acompañar a un ángel y devolverse en medio de la lluvia que en otras cosas.... es la vida....

Wo bist du?

Frqagmento de un poema de Schiller titulado "Los dioses de Grecia" (Die Götter Griechenlandes)

Hermoso mundo, ¿dónde estás? ¡Vuelve,

amable apogeo de la naturaleza!

Ay, sólo en el país encantado de la poesía

habita aún tu huella fabulosa.

El campo despoblado se entristece,

ninguna divinidad se ofrece a mi mirada,

de aquella imagen cálida de vida

sólo quedan las sombras.

Schöne Welt, wo bist du? Kehre wieder,

Holdes Blütenalter der Natur!

Ach, nur in dem Feenland der Lieder

Lebt noch deine fabelhafte Spur.

Ausgestorben trauert das Gefilde,

Keine Gottheit zeigt sich meinem Blick,

Ach, von jenem lebenwarmen Bilde

Blieb der Schatten nur zurüwck.

___________

Cómo es posible llegar a sentuirse tan solo?

Como si la soledad nos abandonase

Algo absurdo

algo absurdo...

De nuevo me pregunto ¿por qué?

Ver

No luches con monstruos para así convertirte en uno de ellos, si contemplas al abismo, el abismo te devuelve la mirada.

Nietzsche.

Encontre este epigrafe en el capítulo VI de la novela gráfica "Watchmen"

Esta noche

No lo sé

esta noche llueve

hace rato que no lleve

pero preciso esta noche

no quiero escuchar la lluvia fenecer sobre las tejas

no quiero si tintineo caótico

esta noche preferiría abismarme en mi música

esa música melancólica

ahogarme en esos boleritos modernos

que calamaro que búnbury que nada de lluvia

pero por qué

por qué la nostalgia

es como decir por qué la soledad

porque sí

porque sí

porque sí

por ahora sigamos con esa música bonita nostálgica de algo que ni idea...

mañana sonarán otros himnos, habrá otros ánimos

Que no interrumpa lo cotidiano mis pensamientos

Qué curioso:

en medellín, por el chat de Facebook, ella (la Golondrina) lee lo que le escribo:

es la fe en el vacío lo que me ha mantenido al margen de mi mismo por estos días.

horas antes me encuentro sentado en la plazoleta de mi Colegio, de mi añorado Mayor, leo un poema de Gonzalo Arango

El tesoro

Si buscas el tesoro y lo encuentras facilito,

es un pobre tesoro.

Si renuncias a encontrarlo poruqe está muy profundo,

no mereces el tesoro.

Si lo buscas con amor y sacrificio tu esfuerzo es oro,

aunque no encuentres el tesoro.

Hoy noto cierto tono en mí qhe hacía rato no encontraba, ese poeta busca salir de nuevo, relucir por los pasillos de mi mente. Repaso a Schiller y su pegaso subyugado...

que no me atrape lo mundano!

A donde llego justo ahora

Por estos días contradictorios he pensado en casi todo, pensar en todo sería una atrocidad, sería estar a la altura mental de Dios o del Dr. Manhatan. Hace unos días escribí un post sobre John Locke y Jack Shepard, personajes ficticios de la serie norteamericana Lost. ¿A qué iba con ello? Al presente, a mi presente y al presente de algunas personas que nos encontramos en una situación de vacío, mis camaradas vacíos, el chico del kaos (que por razones de seguridad no mencionaré sino metafóricamente) y la señorita danzante que me habló hace unas lunas de su vacío y del llanto del fénix. Se trata de un presente de riesgo, presión y sobretodo vacío. Vicio al vacío.

Y en esta situación pensaba en lo que es darlo todo y hacerlo todo por una causa, y recuerdo a Roberto escribiendo

Lluvia: solo espero

Que desaparezca la angustia

Estoy poniéndolo todo de mi parte

Estamos poniéndolo todo de nuestra parte, por nuestras propias causas, por nuestro propio vacío, a tal punto de llegar a un punto de funambulismo extremo. Andamos en la cuerda floja dejándolo todo a merced de lo que sea, de lo que determine el mismo vacío. El riesgo al todo o nada.

Todo por evaporar la angustia, superarse a sí mismo como lo decía el budismo. Pero bueno, he revuelto de nuevo las cosas y lo que iba a decir. Es mi condición etérea. A donde iba a llegar es al punto de la fe extrema. Bajo presión dejamos todo en la lucha y no todo alcanza a cubrir lo que queremos cubrir dejando la angustia al riesgo y dejándolo todo a la fe en que todo se dará. ¿No es eso un acto de funambulismo extremo? Y aquí recuero la película que vimos una tardenoche de sábado con Leydi y Jeimmy sobre ese brillante acróbata francés, y una de ellas murmuraba "ese man debe tener una increíble convicción en sí mismo" o algo así. Y a esto a a donde quiero llegar. Esa fe de funámbulo, esa convicción sobrenatural en sí mismo, y más que en sí mismo, en el vacío que aguarda dentro de sí. Una suerte de unión mandálica entre el vacío interior (o microvacío) con el vacío exterior (macrovacío). Voilá. He aquí que se unen el romanticismo de Goethe (microcosmos y macrocosmos) con el Budismo (vacío, mandala). Y todo centrado en el sí mismo.

En fin. Es esa fe en el vacío interno/externo lo que a unos nos está manteniendo vivos. Hasta acá llega esta divagación.

Poesía verdadera

Reflexión previa

Son varias cosas

I

Recuerdo a John Locke, no el filósofo sino el personaje de Lost. Un tipo que tenía prácticamente todo perdido. Únicamente aferrado a su silla de ruedas, el destino hace que Locke se estrelle en la Isla y vuelva a caminar. Desde ahí, ese hombre aniquilado por su pasado, resignado a más no poder se convierte en un hombre de Fe. Cree en algo, cree en su destino en la Isla. Luego Jack. Inicialmente Jack es el hombre de ciencia. Pero después, en las últimas temporadas se da cuenta de su destino y también se convierte en creyente. Y lo sacrifica todo porque cree en su destino. Después ocurre lo que debe ocurrir.

II

Ahora bien, estos personajes, que son extrapolaciones ficticias de nosotros mismos, o como se diría de la literatura de Shakespeare, arquetipos de la humanidad, nos permiten identificarnos de sobremanera en cada peripecia (ahí es donde uno ve que muchas de estas series de TV no son solo basura ni artimañas comerciales, aplican a los clásicos, aplican la Poética de Aristóteles y causan identificación y catarsis).

Poema Noir

Es el poder del Blues de nuevo

sentir la ferocidad de algo tal vez llamado nostalgia

tal vez deseo

tal vez algo perdido

algo anhelado

y sigo atravesando esos compases sincopados preguntándome

si todo esto es justo

si yo acá

si toda la mierda que hay que comer para lograr ser

Es embriagante el blues, es poder

el budismo nunca contó con que el blues daría su patada metafísica

ontológica

Nunca se contó con ello

Y no importa

Tenemos dedos hábiles que evocan inframundos y lechos

muertes por vida orgasmos por muerte

Ferocidad sensual

Joss Stone, sin palabras a esa mujer

es la cachetada que un hombres como nosotros necesitaríamos para volvernos por fin una mierda total

Deseo teneblueso, tenebroso

no encuentro mejor agonía

mejor resurrección

mejor compañía para llegar al centro del mandala que un buen blues

(claro está, según la ocasión porque tenemos a los otros chicos paranoides androides...)

___________

Algún día tocaré Harmónica y una blueswoman me cantará de manera abyecta y me bailará ...

olvidaríamos el sufrimiento por una luna

Convexo

Recuerdo el sábado pasado. Recuerdo charlas en un bar de la 85. Además de las meseras recuerdo la extraña tensión dramática que podría eventualmente generarse. Tensión de una cuerda de guitarra que produce una nota. Si son tres cuerdas tenemos un acorde. Éramos un acorde, tal vez acorde menor. Tal vez Sí Menor. Quién sabe.

Recuerdo que en un momento llegó el tema del espejo. Keops fue. Yo saqué uno de mis libros sagrados (y ahora que sigue acá conmigo es más sagrado) donde le mostré un verso: Creo en los espejos.

...

Ahora leo un fragmento metafísico tal vez:

Foucault habla del espejo como aquella experiencia mixta entre la utopía o aquel espacio ideal que no es real, y los "otros espacios" o "heterotopías", lugares donde todos los demás lugares reales existentes pueden ser simultáneamente representados, reflejados o invertidos (...).

Tomado de: Nuevos Nombres: lugar / no lugar, o el espacio entre las cosas. Biblioteca Luis Á.ngel Arango. 2005.

Autoinvocación: Epi-logos

* * *

De esta manera, no creo que haya alcanzado el fin de este escrito, pero si se que me sirvió de medio como coca cola para aflojar unos tornillos y causar unas cuantas gastritis. Pero qué importa, ¿Acaso importa? Se que las normas y técnicas se crearon por una importante razón, pero ya saben, en estos ámbitos de creación soy un poco testarudo para esas gramáticas del orden a no ser que sea irremediablemente necesario. No sé que cosas añadirle a mi credo, pero del revoltijo de ideas en las que realmente creo, me acuerdo de un pensamiento de Wilde, para escribir (y yo diría que para crear) se necesitan solamente dos cosas: tener algo que decir y decirlo.

Auf Wiedersehen

Diako

¿Quién soy?

I

El hijo de los dioses, la pesadilla de algún otro, la ilusión de tener todo un cuerpo par a mí; soy mi pié izquierdo enfrentando, aguerrido, la incontrolable tempestad de los días; soy mi cuerpo limpio y el agua sucia que baja helada por laberintos de cañerías, desembocando en el mar muerto; un lapso crítico de tiempo entre lo que debo hacer y lo que necesito hacer, un atleta contra la marcha de los motores para tan solo ser una máquina de sueño y pereza; soy un pasajero somnoliento que se bambolea como una llama agonizante; un perrito amaestrado sentado en algún esquina mirando fijamente al horizonte por una vana espera; amable perdedor, escalador de montañas, actor que quiere ser director, autor, escenógrafo y guionista de la misma farsa medieval, soy un crítico voraz, hipócrita hipocondriaco, soy el premio nobel a la caridad, el trofeo al terco perfecto, el amante perfecto, espécimen que más de una desearía tener en su casa; soy un santo de la intenciones y un pescador de los ojos; soy mi talento derrochado entre bandejas y almuerzos, mis preocupaciones y mis planes a medio terminar; un vidente de lo incrédulo, con el poder capaz de hacer procrear la hoja con el lápiz así el cáncer sea evidente; soy todo lo que quieres que sea, lo que necesito ser para mantener en pie mi empresa, mis ideales y mis anhelos de inmortalidad; lo que olvidé y dejé de ser, soy el ocio que perdí por preocuparme en las devastaciones de la vida.

II

Soy de nadie, pues soy tan solo el dominio de mi voluntad. No soy de patrias mentirosas e inconclusas, ni de cuerpos fogosos. No pertenezco a mis ideales metamorfos. Pues soy tan solo de mi condición cambiante, campante y contundente. Soy de cada anhelo. Soy de ninguna posesión. Pertenezco al reinado de la incertidumbre, del ocaso, del poder del destino y la voluntad libre. Pertenezco a los reinos invisibles, inexistentes en la esclavitud. Pertenezco a la no existencia, pues de mí brota el no-ser cuando se trata de mostrar mi verdadera esencia. Pues yo, en mi entera pasión y desenfreno, en mi profundo silencio y mi filtro de vidrio, solo soy de mi libertad.

_____________

Después de esto seguiré ya posteando cosas del presente de nuevo.

Autoinvocación (fünf)

Lo digo en alemán. Fünf. Porque debería haber clasificado alemania y blablablá. Bahhh. En fin. He escrito algunas cosillas en mi cuaderno. Levantarse con una actitud y mantenerla a lo largo del día es cosa tremenda. El clima propicio para un final de temporada. Repaso a Alan Moore también. Vi Watchmen. Ahora leo las historias que él escribió de Superman. Mientras alguien lee lo que sigue:

V

En fin, como muchas de las personas que hay aquí*, yo también guardo la frustración de estudiar artes puras y todo eso, y la frustración de saber que no se vivirá del arte que se produzca en toda la vida a no ser que le venda el alma al diablo. y estoy aquí, estudiando licenciatura en vez de diseño gráfico. Eso es una artimaña del destino. Los seres humanos tenemos cada uno un fin que se alcanza por diferentes medios. Para algunos el fin será ser el medio para que otros alcancen su fin, y así sucesivamente. Somos medios de diferentes fines así como otros nos sirven de medios para nuestros propios fines, hasta que la moral kantiana se valla al carajo.

* ese "aquí" se refiere al salón de clase donde se recitó por primera y única vez este escrito, salón 607 de la sede Macarena A de la Universidad Distrital, en clase del entonces profesor Gustavo Polo.

Autoinvocación (IV)

IV

Como ser creador seguiría la interminable lista de mis creencias creadoras. Mi credo, mi obra, pues creo en mi obra como mi gran credo de todo lo olvidado por ser lo que he llegado a ser y dejado de ser, por ser mi sentir y mi existir. Además creo en las nuevas mitologías de encapuchados que corren a la madrugada buscando hacer justicia, creo en los traumas nocturnos de Bob Kane, en las visiones mutables de Stan Lee, en la violencia de Frank Miller, en la Woodhaus, y demás poetas de las grandes odas modernas cargadas de banalidad y nubes de poliuretano, viñetas y fotogramas. Creo en los cuartetos que han cambiado la manera oír la música, ya no con los oídos sino con el alma. Creo en la cabalgata de las valkirias, en la resurrección alemana de la orquesta, en Sexy Sadie, en el eterno prisma, en los viajes a Kashmir, en el gurú de los hippies, en las gafas redondas, en los perros rabiosos, en el blues y todas sus voces muertas, en la banalidad del nihilismo, en los accidentes de carro, en el egoísmo de la muerte. Creo porque he vivido, creo en el Eros, en el Thanatos y porqué no, creo en el Pornos. Creo en todo esto y creo en mi obra que celosamente ha secuestrado todas estas cosas. Creo en que soy el gran poeta y artista de mi vida, el rapsoda de mis ires y venires, y creo en que me falta ir y venir por mucho más tiempo en esta espiral para ser el gran poeta y artista de la humanidad.

______________

Debo añadir a hoy 2008 que sigo creyendo en esas cosas, además que en el Budismo, en el Caos, el Aleja y Julio y Roberto y los vagos de Dublín, y en Thom Yorke y sus amigos. En tanto y en lo mismo...

Autoinvocación (3)

Hoy charlé con Jeimmy y ambos llegamos a concluir, de una u otra manera, que somos lo que somos: somos creadores. Punto. Fue una charla muy reconfortante. Una catarsis. Una charla de vacío. Continúo con mi texto. Antes (2008) me decía ser artista. No, ya no. Yo soy un creador.

III

Creo para aliviar ese mareo cotidiano. Creo porque creo que crear es un acto de fe. Creo para creer en algo, unos días en la divinidad, otras veces en el amor y otras en mí mismo. Como artista me veo en este mundo en una posición incierta, tal vez porque soy muy joven y he hecho mucho de lo que me vanaglorio. Soy tan banal para los trascendentes, y tan trascendente para los banales. Soy raro y misterioso para los normales. Pero ellos no saben que para los verdaderos raros de esta vida soy un mortal.

Y soy artista, espero que no como estos payasos que ya ni viven en Colombia y crean las mismas vainas. Quiero ser un artista y punto. Claro, siempre aguardo la secreta esperanza de aparecer en un libro Taschen o algo similar, ser un nombre más en el Larousse. ¿Quién no se alegraría sabiendo que su firma vale miles de dólares?

No creo en los artistas cien por ciento honestos con el arte. Uno siempre es bueno, sincero y honrado hasta que quiere serlo. Por ahora escribo y dibujo para mi mismo, y pasaré mucho tiempo así. Escribo con claves joyceanas y pedantes que solo yo entiendo, y puede ser un tesoro arqueológico. Así como he creado cosas maravillosas que naufragan en los gabinetes empolvados de otros. He encontrado a muchos que creen en mi talento, pero es el destino quien los trae y los aleja entre la espuma del mar y el jabón de la ducha.

Por eso no creo en los contactos para salir del hueco. Toca valerse por sí mismo y de otros mortales que como yo queramos hacer algo más de nuestras vidas y de nuestro arte. Ser la piedra en el zapato para lo inminentemente establecido.

Autoinvocación (2)

II

He creado tantas y tan variadas cosas de lo que he conocido de mí que me llamo artista en una de las variaciones de esa palabra. Básicamente he vivido en ocasiones y he existido en otros momentos. Y una que otra vez he vivido y existido o trascendido y también he estado y he sido. Y toda esa carga cronológica acumulada en mis manos y mis ojos la he plasmado para la lejana eternidad. He hecho de mi ser transcurrido diferentes manifestaciones artísticas, y he sido el arte en todo su sentido.

¿Cómo? Nietzsche dijo un día en medio de su locura que quien tiene un qué para vivir puede afrontar todos los cómos. Si algún mortal me pregunta inquisitoriamente o con sorpresa epistemofílica ¿Cómo? Yo le puedo decir: Teniendo un qué.

Como artista he sido prudente y pretencioso en el hacer, en el componer y, creo yo, que sincero en el mostrar. Los que me conocen a fondo saben medianamente lo que he producido en los últimos... tres años. Y eso es poco. Pero basta de divagaciones y vamos al grano.

Soy uno de esos especimenes que creen en la inspiración en pleno siglo de la banalidad, y es cierto. Llamo a esa inspiración Musa o Camena, nunca la he visto pero la he sentido piel a piel, en el desprecio, en la tristeza o en la noche, con una mirada o con una canción, leyendo o mirando, y es la musa como el eterno femenino, es una mujer y como mujer un día ama y otro no. La he visto en varias formas, unas humanas, sensibles que traspasan el plano metafísico, y también etéreas e imaginarias. Vivas e inexistentes.

De chiquillo me abrazó esa musa y lentamente fue adiestrando mis manos para ella, eso muchos lo saben, y ya les había leído algo de eso, además saben que aprendí a plasmar mis sensaciones e ilusiones en el papel solito, sin la ayuda de las academias, por eso me es difícil asimilar las técnicas. Saben que inicié dibujando mitos, héroes y villanos de la épica de la edad de plástico y que aún hoy los sigo creando. Que luego pasé a dibujar mis pasiones, y llené de papeles cuerpos femeninos, eróticos y sugestivos, musas artificiales pasajeras, entre otras. Y que además no puedo desprender de mis líneas ese Eros y ese mundo surreal. ¿Cliché? Lo que quieran.

Además saben que mi pasión por las letras comenzó no hace mucho, eso no ha sido de tosa la vida como el dibujo. Pero lo que no puedo expresar dibujando, lo he escrito, y he escrito a mujeres, a la tristeza y a la soledad, he escrito la depresión y el fulgor del cuerpo, y he sido amado y odiado por lo que he escrito. He llenado hojas y hojas perecederas y trascendentales a las diosas que se han atravesado por mi vida y que ahora no son más que un fantasma sobre el que escribe el deseo.

En resumidas cuentas esa ha sido mi vida artística, en una revisión ampliamente reducida. Pero eso es algo que he vivido con diferentes personas en diferentes épocas. Pero ellas no saben algo. La razón por la que creo.

Oscura nada

La nueva oscuridad

no dejar una fe intacta, ni un ídolo en su sitio. Todo lo que está consagrado como adorable por el orden imperante será examinado y revisado. Se conservará solamente aquello que esté orientado hacia la Revolución, y que fundamente por su consistencia indestructible los cimientos de la sociedad nueva.

Gonzalo Arango

Autoinvocación (1)

La duda siempre. Hoy, de nuevo, pienso y cuestiono una y otra vez mis ideales. A dónde me llevará mi destino, mis desiciones... Ahora que siento presión por hacer algo que no quiero. Algo en lo que no me veo. Retiro del olvido un viejo escrito, como del año 2007.

Mareo

Diego Germán Romero Bonilla

I

Es así el mareo cotidiano. Mareo, lo mismo da subir montañas o bajar avernos, Los mortales somos la única y más craza especie que se marea con la cotidianidad. Yo lo admito, también sufro de ese mareo cotidiano y esa sed inefable de aquel maná bíblico llamado pasado, back to back, ayer, gestern, atrás, yesterday, hinten, o como sea que los lenguajes lo denominen; tal cosa que se convierte en una resaca que solo se persuade bebiendo el más fuerte medicamento, realidad, en pastillas diarias, horarias y precarias cuya única contraindicación es alterar el futuro ideal por uno falso, falso pero inminentemente real.

Es por eso que me conozco últimamente como fuera de tiempo, los días se me pasan sin una esencia básica empero físicamente vivida, como un divagante empírico, anhelante y latente, ... alguien más, pero alguien a quien conozco a profundidad y que nunca he visto. ¡Es esa la tragedia griega que nadie escribió pero que todos leemos y vivimos! Por eso, desde que tengo existencia he dibujado sobre el papel lo más posible eso que he ido conociendo de mi mismo, y con el pasar de los años, toda una mitología, un códice cifrado de perdidas y sonrisas divagadas, mis sensaciones que van y vienen como la espuma.

Por eso la vida, esa gran Vampira de lo inmemorable, esa maestra de las nostalgias y las pasiones me ha dado un destino: Ars longa, vita brevis.

De venires...

Fin de temporada *

aparecen personajes prometedores

poco a poco se disipa la sombra de los villanos

aparecen nuevos dragones

el soundtrack exquisito

olvido la cuenta de estos meses de espera

son meses de algo más

el vacío ha madurado en mí

el vacío que me forma y me prepara en cera

me recubre y me derrite intensamente

el mismo vacío del que me olvido cuando pierdo al corporalidad

molde vaciado

dejarme vaciar para ser el vacío

aguardando el bronce hirviente

mi vacío que le da la forma a mi nuevo ser férreo

*como lo concluyó Keops

I FEEL MY LUCK COULD CHANGE

Hombre delgado

Una vez quedé atónito y me dientifiqué con esa frase de una canción de Búmbury "Yo soy el hombre delgado que no flaqueará jamás". Hace poco más de un año que oí eso. Ahora me doy cuenta que no debo flaquear. No en este momento. No nunca jamás.

Hace poco menos de un año, Flor, una gran profesora mía me prestó aleatoriamente un librotote con todas las letras de Bob Dylan, dentro de las cuales encontré "Ballad of a thin man".

Hace poco entendí eso viendo "I'm not there". Ahora la situación de este final de temporada me lleva a esto, como dice Bob, yo sé que debo sobresalir, lo que me recuerda lejanas palabras de otro profesor "Estamos hechos para cosas grandes"....

Me he vuelto más un hombre de fe, fe en mi mismo, fe en que todo se va a mejorar y va a estar better and better. No hay de otra. No hay más que pensar.

Por otra parte Bob está furioso, yo estoy indignado. El país... blabla bláaa.

Pero esto se va a mejorar. Eso quiero. Eso espero. No solo en mi. En todos nosotros.

292

"Un filósofo es un hombre que no deja de vivir, de ver, de oír, de sospechar y comprender, de esperar cosas extrañas. Un filósofo ¡ay!, es un ser que a menudo es su propia compañía, y que frecuentemente tiene miedo de si mismo, pero que es demasiado curioso para no volver sobre si mismo. Es un ser a quien sus propios pensamientos le parecen venir de fuera, de arriba o de abajo, como acontecimientos o rayos a él destinados. Tal vez sea él mismo una tempestad cuajada de nuevos rayos, un hombre fatal rodeado siempre del ruido de los truenos, de rugidos abiertos y de presagios siniestros".

Friedrich Nietzsche, Más allá del bien y del mal. Editores mexicanos unidos, 2003. Pág. 228

Lo que me recuerda un par de sujetos charlando desmedidamente sobre esto y aquello al avanzar la noche...

Dentro de la espiral...

Elsinor: Dos hermosas mujeres en una especie de prisión que paarece una carnicería o por lo menos una extraña habitación de un cuartel militar o algo así. La primera, rubia, viste una elegante prenda verde y una falda cortica, sus manos no le sirven, todo su maquillaje se ha estropeado lo que hace que sus ojos se vean rodeados de sombras tenebrosas/hermosas. La segunda, de cabello oscuro, ligera de ropas, muy esbelta le falta una pierna en cuyo lugar hay una pata de palo, literalmente. Iluminación macabra, como si el ambiente de prisión apestara.

Dakota: En algún momento de tu vida le encuentras utilidad a tus talentos inútiles Es como unir los puntos.

Cherry: No soy tan optimista. Siento que caigo por el desagüe y no puedo escapar.

Dakota: Ella decía que cuando estás atrapada en esa espiral te extiendes.

Dentro de la espiral...

Elsinor: Dos hermosas mujeres en una prisión. La primera, rubia, lleva bata de médico y una falda cortica, sus manos no le sirven, todo su maquillaje se ha estropeado lo que hace que sus ojos se vean rodeados de sombras tenebrosas. LA segunda, de cabello oscuro, ligera de ropas, muy esbelta le falta una pierna en cuyo lugar hay una pata de palo, literalmente. Iluminación macabra, como si el ambiente de prisión apestara.

Dakota: En algún momento de tu vida le encuentras utilidad a tus talentos inútiles Es como unir los puntos.

Cherry: No soy tan optimista. Siento que caigo por el desagüe y no puedo escapar.

Dakota: Ella decía que cuando estás atrapada en esa espiral te extiendes.

Pensamientos Intempestivos

Bueno, hay varias cosas que pondré en un solo lugar y un solo momentum

Anotaciones anexas a la Cajita Roja

"Todo tú en el espacio lleno de sonidos -en la sombra y en la luz. Tú te llamarás auxcromo el que capta calor. Yo cromofroro -la que da el calor. Tú eres todas las combinaciones de los números. La vida (...) Tu palabra recorre todo el espacio y llega a mis células que son mis astros galas tuyas que son mi luz".

Frida Kalho

Detener la palabra

un segundo antes del labio,

un segundo antes de la voracidad compartida,

un segundo antes del corazón del otro,

para que haya por lo menos un pájaro que puede prescindir de todo nido.

El destino es de aire.

Las brújulas señalan uno solo de sus hilos,

pero la ausencia necesita otros

para que las cosas sean

su destino de aire.

La palabra es el único pájaro

que puede ser igual a su ausencia.

Roberto Juarroz

Una vez en halgún momento de la istoria, mientras Holiveira pensaba en el gran Hasunto un tal Marcel Duchamp llenó una abitación de ilos, muchos ilos. Duchamp se caracterizaba por sus obras herméticas, secuenciales, la cuarta dimensión. Para aclarar su obra maestra (o más bien la progresividad de su obra maestra: Desnudo bajando la escalera, El Gran Vidrio, Ettant donnes) Duchamp entregó una vez en la istoria unas cajitas con más henigmas y más soluciones, la Caja verde y la Caja blanca. Se dice que Cortázar tenía una cajita donde entrecrtuzaba ilos y más ilos. En unn momento de la istoria de la Hargentina, Oracio Holiveira llenó su cuarto de manicomio de ilos de colores para crear una "trampa mortal" destinada a su hamigo Traveler. Etc., etc., etc., todos buscaban el centro de una u otra manera, todos naufragaron en el centro de una u otra manera, todos encerraron el deseo de una u otra manera.

Alguien envió una cajita roja a una Golondrina

en ella late el deseo, el centro, al ausencia, y otros grandes misterios que encierra la cuarta dimansión y el gran hasunto, y la hausencia y el deseo, y...

Voilà