17/11/11

Sobre el ELCAP Feminsita

Este fin de semana se realizará en Bogotá el ELCAP Feminista, he aquí la programación, más info en su página: www.elcapfemninsta.org


8/10/11

Octubre
mes de las despedidas
tercera vez que digo adiós a alguien, alguien muy, muy querido (en todos los casos, alguien muy querida), alguien que se va lejos, muy, muy lejos
recuerdo tu partida Golondrina, todo tan lleno de fatiga, de angustia, de llegar corriendo para verte partir, de la tristeza que contenía todas las alegrías posibles del tiempo juntos, de lo que somos y hemos sido, de lo vivido
recuerdo el breve encuentro con Li, de nuevo corriendo como loco por el Salitre, noche siempre, el afán, el sudor y por fín encontrarte, un café una charla directa, y luego chau...
ahora la ida de Le, esta vez también cargada de afanes, de correr como loco por una calle en horas de la noche, bajo la lluvia y el imperativo de llegar pronto para compartir una vez más de su presencia. esta fue una gran despedida (en todas esta la promesa silente del nuevo encuentro, a como de lugar), no ahogado por la ausencia sino por el recuerdo, por la calidez, por lo bueno que es, que serpa que ha sido...
ahora que lo pienso, es cuestión de adaptarse para eso. ayer lo hablaba con Keops. se construye al otro para asegurar su despedida. sea como sea, y de la manera que sea, solo hay una cosa fija: siempre habrá que despedirse de ese Otro -sea tarde, sea temprano, sea porque viaja, sea porque se rompe, sea por lo imposible, sea por lo Real-, ese es el sentido final de construir a la otra persona, de mantener una amistad, de la creación de lazos de afecto (porque la sociabilidad es otra cosa, algo más frío), eso lazos que se perpetúan y se proyectan en el infinito y desbordan la mera existencia material.
construyo y mantengo a mis otros para, en algún momento, despedirme de ellos
y otras tantas cosas que he pensado
ahora me alegra esta dedpedida, porque ella estará bien, estará mejor, además, será necesario: es en la ausencia donde se equilibra el tiempo juntos, donde realmente se valora y se prueba.
luego seguiré con más
una ausencia me obligó a escribir de nuevo en este blog
etcétera
4 de enero, viernes
Les ardoises du tot. Exceso de constatación. Aquí comienza a fallarle el duende a R.
Pero yo sé lo que necesito. Esto es lo trágico. Siempre lo encuentro por la mitad, correspondiendo a mi deseo al parte ausente y distinguiéndome por la que se ofrece.
Hacer el amor para ser por unas horas el centro de la noche.
Hacer el poema para desplegarse en su espacio o para erigirse en él como una estatua. Entre algunos pueblos civilizados  esta actitud lleva el nombre de narcisismo. Chez moi es un hábito parecido al de llorar de miedo cuando truena.
Cuando hablo con K. o con Q. me siento inmoral, casi diría, degenrada. Pensando en el asunto descubro ue nunca tuve prejuicios sexuales. Esto me asombra, dada mi educación y mi poca libertad "interna". El sexo o lo sexual es, para mí, el unico lugar en donde todo está permitido. Siempre lo sentí así. Quiero decri: para mí el acto sexual es independiente, una especie de zona cerrada por un círculo. Se puede hacer el amor con cualquiera sin que intervengan conceptos como amistad, amor, familia, etc. O sea: hacer el amor con un amigo no implica forzosamente un cambio de relación. Es como ir al cine: un silencio y una participación. Después se fuma, se habla y se discute. Ayer me reí cuando Q. -tiene treinta años y es virgen- afirmó que no tiene prejuicios sexuales pero que el acto de amor "tiene que ser una totalidad".


Extraído de los "Diarios" de Alejandra Pizarnik. Editurial Lumen.

24/7/11

nihilismo...

147

¿Por qué tan lejos de los dioses? Quizá por preguntarlo.
¿Y qué? El hombre es el animal que pregunta. El día en que verdaderamente sepamos preguntar, habrá diálogo. Por ahora las preguntas nos alejan vertiginozamente de las respuestas. ¿Quéepifanía podemos esperar si nos estamos ahogando en la más falsa de las libertades, la dialéctica judeo-cristiana? Nos ahce falta un Novum Organum de verdad, hay que abrir de par en par las ventanas y tirar todo a la calle, pero sobre todo hay que tirar también la ventana, y nosotros con ella. Es la muerte, o salir volando. Hay que hacerlo, de alguna manera hay que hacerlo. Tener el valor de entrar en mitad de las fiestas y poner sobre la cabeza de la relampagueante dueña de casa un hermoso sapo verde, regalo de la noche, y asistir sin horror a la venganza de los lacayos.

23/7/11

(vacío)

A mis pies, un cable. Nada más.
Mis ojos captan lo que se levanta frente a mí: la parte superior de la torre norte.
Sesenta metros de cable. El camino está trazado.
Es una línea recta. Que se enrolla sobre sí misma. Que oscila. Que se comba. Que vibra.
Que es hielo. Que está tensionada a tres toneladas. Lista para explotar. Para disolverse. Para disolverme. Para ahogarme. Para tragarme. Para lanzarme silenciosamente al vacío encerrado entre las dos torres.
El cable espera.
Lo desconocido, lo infinito y la gozosa Parca alargan sus brazos y esconden el rostro. Unos brazos de miles, decenas de miles de toneladas de hormigón, vidrio, acero y amenazas. Una boca de 110 plantas de profundidad y más de 400 metros de altura.
Un aullido interior me asalta, el vehemente deseo instintivo de huir.
Pero es demasiado tarde.
El cable está preparado. Mi corazón se encuentra tan fatalmente ligado a ese cable, que cada latido produce un eco; lo produce, y arroja al averno cualquier pensamiento que se le acerque.
Con decisión, mi otro pie se coloca sobre el cable



Phillipe Petit

18/7/11

fragmento de un caos pasado

(fragmento de un texto de un Texto redactado en el mágico agosto.octubre de 2008, que hace parte del proyecto inconcluso "Memoria del Olvido")
Segundo error: andas lo suficientemente preparado para nada. Soldado advertido no muere en guerra, pero ¿si su destino llegase a ser nada más que morir en combate, o por lo menos quedar herido para ser conmemorado luego como héroe? Hay cosas que no se pueden calcular. Hay un caos programado en derredor nuestro. Nada está determinado. ¡Sobre todo el clima!


21/6/11

Invocación...

Cerrando los ojos alcanzó a decirse que si un pobre ritual era capaz de excentrarlo así para mosrarle un mejor centro, excentrarlo hacia un centro sin embargo inconcebible, tal vez no todo estaba perdido y alguna vez, en otras circunstancias, después de otras pruebas el acceso sería posible.
Julio Cortázar, Rayuela.

12/6/11

"i got my mojo working"

la verdad no. no hay mojo working. ni en you ni en nadie. ya vaon dos semestres de maestría. sí. conocimientos. sí. madurez progresiva. sí. criterio.sí. capacidad crítica. sí. ahá. pero una deuda inmensa con el estado. pero una angustia de ser un desempleado. los trabajos a los que puedo aplicar no existen. o no responden, o se es insuficiente para ellos. blablablá. "pero no esperes una gerencia... eso se empieza desde abajo". sí, madre. sí, padre. sí todo el mundo que me recrimina. yo también comencé desde abajo siendo mensajero y mesero y heladero y vendedor de sanduches. ahá. "por qué no buscas algo sencillo, basico mientras te sale algo en lo que a tí te gusta blabla". lo demostraré. un calsificado regular en algo regular, por ejemplo, Digitación dice: se necesitan digitadores, llamar a taltaltal. luego, en las especificaciones reza: solo bachilleres o técnicos. si no cumple los requisitos, no será tenido en cuenta. y así con meseros, etc. el trabajo regular es para los que no han tenido los provilegios de una educación más allá del bachillerato. es así. punto. acaso van a contratar a una persona profesional con maestría en una empresa multinacional que requiere digitadores bachilleres? segunda opción: apuntar a lo "mío". institución educativa requiere docentes en tales. apendice: dos años de experiencia universitaria, estudios de maestría, blabla. carajo. qué docnecia universitaria tiene uno si no se les da la gana de ofrecerla decentemente. ah no. perdón. sí la hay, pero hay que ser un privilegiado. debes ser hermanx de... amigx de.... ser algo de alguien. o ser parte de....(grupos, academias, instituciones, grupos sociales hegemónicos o emergentes). toda es la misma mierda. o es insuficiente o es demasiado. etc. etc.
me quedo acá sentado, iracundo, escribiendo esta queja. sí. quejandome. me he movido. he batido record de entrevistas. luengo. luego. y? resiganrse? esperar? el estado se resganría conmigo porque no tego dinero así como me resigno a que el estado no tiene trabajo para mi? la universidad se resigaría conmigo porque "pobrecito no tiene plata, resignémonos"? ni mierda. ellos lo joden a uno y piden. le pag al estado por estar jodido. qué maravilla. etc....

10/6/11

plop

a pesar de mis estudios en género, la experiencia, mi experiencia me demuestran una cosa:
las mujeres son inquisitivas, apuntan directo
los hombres somos evasivos
plop

21/5/11

Huír

cuándo hay que huir? cuándo es menester dejarlo todo y salir corriendo? es lo que más quisiera, pero a dónde partiría? cuál es la función de la huída? es una gran alternativa, es poética y heróica. pero no tengo la menor idea de si es válida. moral, quizás superyó... pendejadas psíquicas que nos atan. sujetos sujetados, nunca libres de decidir algo. deseo de huir. falta en el estar? soy el síntoma, podría decir esto de lo que me dijo Alejandro. o seguir como la histérica, gozándo el síntoma. zizek? el viejo Jacques que se retuerza mientras profano lo de siempre. y nada. finalmente nada. sin embargo no me he desintegrado. aún mis moléculas se pegan de algo. algo me sostiene. sigo equivocado y sin embargo, no he estallado. ahora pienso en ese dibujito que me ilustró Lena: un muñequito rodeado de interrogaciones. no podría estar mejor ilustrado. huir? pregunta. seguir? permanecer? de nuevo el neurótico, o ´más bien, histérico del Hamlet. duda ontológica. pero no he huído. sigo acá, cuando debería estar afuera, gozando el síntoma, tomando, olvidando, viviendo lejos de este encierro. debería? no huyo. permanezco. aún así sé que huí de algo. huí de una posibilidad de algo. al fin y al cabo, tristemente huí.

Jodorowsky

Si mi situación actual me produce malestar, es señal de que la rechazo. Entonces, más o menos conscientemente, trato de ser distinto del que soy en definitiva, no soy yo. Si por el contrario, acepto plenamente mi estado de este momento, estoy en paz. No ... me lamento por creer que debería ser más santo, más bello, más puro de lo que soy aquí y ahora. Cuando soy blanco, soy blanco cuando soy oscuro, soy oscuro y punto. Ello no impide que trabaje en mí, que trate de ser un instrumento mejor esta aceptación de uno mismo no limita las aspiraciones, sino que las sustenta. Porque sólo se puede avanzar a partir de lo que se es realmente.

14/5/11

des-locus

dias extraños? no. esos ya pasaron. días funestos? tal vez. o quizá, días vaciados. más aún, días sin lugar. qué depre tan perversa. depre perversa? no lo sé, tampoco puedo hilar las palabras como antes lo solía hacer. me destejo. me hago una mierda hablando con alguien. mi habla se fragmenta, se derrite. me siento sin lugar de enunciación. es bastante infantil decirlo, pero me hace dar ganas de llorar, o quizá de romperlo todo, hacer un berrinche de un niñito. pero para qué. podría ir y ahcerle el reproche más horroroso a quienes me han dejado solo, a los que me han dejado sin trabajo, a los que... y hacerlos sentir como un culo. pero qué sacaría. catársis. y el precio? la soledad más absoluta. más absoluta? pero si ya te dejaron solo. pero quedaría más solo. sin colchón de ningún tipo. casi como un taburete sin patas. tal vez florecita tenga razón con eso. a veces parecemos neuróticos, a veces, psicóticos. y mi delirio debe ser lo que bien me salve. he aquí el delirio posible: el orden del universo, el equilibrio del universo. es la única cosa que me salva y evita que me enloquezca. si no consigo trabajo: equilibrio del universo. si me quedé solo, orden del universo. el universo lo dispone así y así me sostengo. pero algo que no cuadra en mi delirio cotidiano es esta ausencia que siento: no me siento en un lugar, no hay lugar de enunciación. desde dónde me nombro? que mierda. des-localizado.

1/5/11

delirio neurótico -sé que no es posible, pero qué...

mmmm son muchas cosas que iba a escribir, y que se me ocirrieron esta mañana mientras enceraba la casa. amo de casa. algo relacionado, algo que deviiene una vez más con todo. con lo que le decía a keops y con lo que sigo bromenando convincentemente: como está la situación., ¿no sería mejor casarme o arrejuntarme con una mujer que me mantenga?, es decir ¿más allá de lo descabellado que resulte, no sería tambien positivo para mi devenir asumir el hecho de ser el amo de casa de una mujer exitosa y ocupada? he venido leyendo en el curso de la maestría las inevitables y nefastas consencuencias que el matrimonio tiene en la vida de las mujeres: contrato de apropiación del cuerpo y de sus productos por parte del hombre, reduciendo, una vez más, a la mujer al lugar de objeto, sumisión doméstica, el périódico de carrefour que ofrece promociones de artículos y productos para el día de la madre tales como lavadoras, estufas de última generación, licuadoras, etc., pero no solo eso, es la mujer la que en el contrato matrimonial deja y abandona su materialidad al hombre, el contrato que no tiene horas de trabajo, que no ofrece condiciones, etc. en fin. pero ¿por qué no? la situación de mi materialidad es compleja: necesito dinero, y lo necesito ya. pero ahora resulta tan difícli vender mi fuerza de trabajo: paso horas enteras viajando de aquí para allá de entrevista en entrevista, gastándome el dinero que no tengo imprimiendo una y otra vez mi hoja de vida, las entrevistas las realizo bien -según los protocolos- he ido de traje y de no traje, con el pelo largo y con el pelo corto, de blanco y de negro, corbata roja o corbata amarilla, piernas abiertas y espalda erguida así como piernas ¡cruzadas y recostado sobre mis brazos, y ¡no! ni del colegio bueno que me pagan bien, pero tampoco con el colegio donde me ven la cara de marrano. pero el icetex no da tregua, ni la eps, ni los dos libros que tengo que fotocopiar y no tengo un puto peso para tal cosa ($5.000), y mis padre y mi madre dicen: pero esperate, ten paciencia, que algo grande te saldrá. claro, siempre he creíd en mi grandeza, pero a esos tipos que me entrevistan no les parece. ¿cuándo llegará mi momento? y el otro trauma: ver en los demás llegar las oportundades que siempre deseé. y lo peor, personas tan cercanas a mi logrando fácilmente todo por lo que me he jodido hasta ahora. en fin. la alteridad. eso es lo otro. lo Otro. y es mi reproche neurótico. si yo cobrara por cada favor que he hecho, si cobrara por cada 5 o 4.5 que he ayudado a que otra persona saque, si cobrara por cada corrección de estilo, por cada asesoría a un amigo, por casa favor, por cada minuto que invierto en acompañar a mi Otro, a escucharle sus angustias, a... a....es decir, ¿a qué va mi reproche?, ¿a mí o a mis Otros? (y pongo MIS OTROS en todo el sentido, mis porque no quiero determinarlos como los, no excluyendolos sino incluyendolos, y Otros con O mayúscula, porque es con ellos que me he construido, a quienes les debo mi sibjetividad y mi conocimiento, no son simples otros, no tampoco simples objetos de mi subjetividad, etc.) si cobrara por todo ello sería millonario y no estaría tan urgido de dinero como estoy ahora: pero no tendría a nadie, abriría a todo el mundo de mi mundo por ser capitalista e interesado. pero siendo lo que soy, haciendole todo lo que le he hecho mucha gente -ayudándo, sirviendo, escuchando, siendo-, sigo solo, abirerto de ellos, o más bien, abierto por ellos. mientras no me necesiten no me llaman, y cuando hay opoetunidades para hacer algo, tampoco me llaman. ¿entonces? ni mi historial llamado hoja de vida sirve para ingresar al mercado laboral, y mis acciones de mismidad tampoco me sirven para la economía subjetiva y el mercado de amistades y afecto, ¿qué coños hacer? aquí va todo mi delirio de esta tarde: considerar la posibilidad de la servidumbre. clarom, es no me evitará desplantes, pero sería una opción, entregar mi fuerza de trabajo bajo contrato matrimonial a una fémina de buena posición social, que sea interesante y esté regularmente bien, para de tal manera asumir mi papel de amo de casa: limpiarle la casa o el apartamento, cocinarle, lavarle la ropa, sacarle los perros al parque, escucharla, aguardar por ella con la cdena caliente al terminar el día, cumplir los deberes sexuales correspondientes con la fidelidad correspondiente, y tener mi tiempo par ahacer mis cosas: ratos de soledad mientras ella trabaja para leer o escribir o dibujar cuando la casa quede limpia. ¿por qué no? agenciaría mi neurosis y mi frustración. tanto desplante y tanto análisis hacen que considere posible esa opción y mande a la mierda mi orgullo masculino. ¿por qué no? equilibraría las cosas quizás. por lo menos materialmente. en fin. es mi delirio. todo está hecho una mierda: el orden soicla, el orden subjetivo, el orden sexual, todo, nada se salva, ni yo. todos somos tan peores. aún así, a pesar de los desplantes, soy el primero en acudir a la llamada de mis Otros cuando estos me necesitan, sin intereses algunos de por medio, sin esperar nada a cambio de él, salvo ese conociminto que se me es otorgado a través de la experiencia del Otro

22/4/11

Otro otro II

Tu es, tues...
resonancias
mientras el ambiente declara otras cosas más importantes
todos hablan de amor, del sexo, de la vida
"a mí me pasa esto...."
"cuando yo estuve con...."
"cuando ..."
piel, ontologías al límite, presencias, trayectos de memoria, memoria al límite de la ontología
una ceremonia confesional, pasional, intima, el recorrido de los seres por los laberistos del afecto, por los azares de la vida, por la vida de la vida, el deseo del deseo, el placer del placer,
brillo en los ojos del auditorio
y yo, y mi pensamiento
dónde están
"el significante que.... pero la carga subjetiva cuando... los recursos discursivos dominantes... el agente en la estructura... el blablablá"
cuánto tiempo sin vivir, dedicado al conocimiento del conocimiento, disetante en categorías analíticas, en epistemas, en conjeturas
dónde está tu vida
des-afectivo
des-sexuado
des-vivido
des-des
des-soñado
dónde quedaste?

otro Otro I

reunión anual, aleatoria, desprogramada de ánimas en pena
reencuentro de algunxs de nosotrxs, donde siempre, donde podemos ser quienes somos, integramente, relajadamente, sin prejuicios, sin alteridades aniquilantes, sin complejos
los escritos de Rosi, la profunda intimización de sí misma, de su deseo, de su querer, de su ser
la enajenación de los presentes en un mismo Otro, en la mismidad
la ausencia de los lejanos, de los fragmentos de nosotros que se han dispersado en lo inevitable de la vida
y lo inevitable de la vida
vernos tan distintos, pero tan nosotrxs, tan acá, tan en todo, tan en nada

18/4/11

acto fallido

además de consecuencia
acto fallido
emprender para colapsar
inasible condición
espera de la espera
salir, saltar, vacío
quiero llenar el vacío
horroris vacuum
lapsus linguae
vaciarse
nunca llegar, quizá
la dificultad de alcanzar
o el tropiezo
o lo inevitable

13/4/11

Deja...

Déjate volar
déjate flotar
porque, acaso el peso...
acaso permanecer...
acaso la certeza...
Déjate seguir
déjate dislocar

8/4/11

AUTORRETRATO A LOS VEINTE AÑOS




Me dejé ir, lo tomé en marcha y no supe nunca

hacia dónde hubiera podido llevarme. Iba lleno de miedo,

se me aflojó el estómago y me zumbaba la cabeza:

yo creo que era el aire frío de los muertos.

No sé. Me dejé ir, pensé que era una pena

acabar tan pronto, pero por otra parte

escuché aquella llamada misteriosa y convincente.

O la escuchas o no la escuchas, y yo la escuché

y casi me eché a llorar: un sonido terrible,

nacido en el aire y en el mar.

Un escudo y una espada. Entonces,

pese al miedo, me dejé ir, puse mi mejilla

junto a la mejilla de la muerte.

Y me fue imposible cerrar los ojos y no ver

aquel espectáculo extraño, lento y extraño,

aunque empotrado en una realidad velocísima:

miles de muchachos como yo, lampiños

o barbudos, pero latinoamericanos todos,

juntando sus mejillas con la muerte.



ROBERTO BOLAÑO

autorretrato

esta mirada que no me pertenece
palabras que naufragan y se ahogan
una tormenta en mi garganta
retótica ajena enajenada
ahora ya no brisa, brisa que carece de sentido
vendabal vacuo

me encuentro
donde he dejado de pertenecerme
suplantado
me he sepultado
es la fiel consecuencia de mis deseos, de mis actos
la efectividad del deseo que una vez me llenó

todo es caminar
solamnte ahora me quedan estos pasos
como lo único que realmente me pertenece
lo único que soy y dejo
estos pasos que me han llevado por fantasmas, ogros, gigantes,
cuñados en el amor, como dice Dedalus
para encontrarme conmigo mismo

examen de conciencia: lo hecho hecho está, preparate al retorno
mi cabeza más desolada, mis huesos me tallan
mis dientes se torsionan, tal vez es cierto que se muda
se metamorfosea, se deja de ser, ahora se tiene que ser algo
me veo hacia atrás y no me reconozco
así como aquel que me soñó no me reconocerá
porque no soy su consecuencia
empero
soy consecuencia

soy pérdida, ideal fállido, desencadenamiento del azar
pero "polvo cósmico" a fin de cuentas
y si bien me ecuentro como un fantasma orgánico
he gozado de la complicidad, de la mirada, del abrazo
y con ello la fragmentos de un alma perdida

aquí va el tiempo
aquí va mi cuerpo dando sus pasos
junto con otros cuerpos, otros fantasmas,
otros seres de encanto, seres der lenguaje,
seres de eter, de fuego, de agua, de energía
seres de ser
seres para poder ser
seres-camino

7/4/11

preliminar a un autoretrato

lo que viví
lo que he vivido hasta aquí
ergo
queda solo el retorno
solamente el eco
viajando por el vacío

20/3/11

pre autorretrato

le he dado mi vida a una sarta de mentiras, así nomás
ahora veo mis sueños escurrirse, despresnderse de mí
me desollan, me quedo sin piel,
magia, magia, a dónde te has ido
por qué no vuelves
cuándo te desterré para que me abandonaras así
y me dejaras a merced de mis debilidades y mis faltas
y todo este tiempo de qué
y toda esta espera de qué

13/3/11

recientemente tuve la oportunidad de escuchar al psicoanalista Gerard Pommier en una conferencia sobre la función psíquica y política del orgasmo, el psicoanálisis me está abriendo posibilidades "insospechadas" de mi propio ser y de mi alteridad, de hecho (hasta, quien sabe, retornos de lo reprimido o represiones presentes con Pommier, Pomme, etc...), el punto a donde iba, y tal vez se asocie con lo de la confusión lingüística Pomme / Pommier es la siguiente frase que me aturdió

"para hacer cosquillas, se necesita de dos personas"

10/3/11

soñé un sueño....

recuerdo la mirada de Morfeo cuando ve estallar su nave, Nabuconodosor, devorada por maliciosas máquinas. recuerdo su lamento. recuerdo su frase (o la traducción de esa frase en ese momento) "soñé un sueño que ya no es mi sueño", o algo así. que lo diga Morfeo, el que todo lo tenía calculado, el hombre de la fe ciega, el hombre cuyo nombre remite al dios de los sueños (claro, no es lo mismo sueño/anhelo a sueño/dormir)
la fe, de nuevo ese monosilabo incierto
de nuevo esa angustia
veo mis sueños ser los sueños de otrxs, veo mis sueños marterialzarse en el cuerpo de otrxs
mis fantasmas se me escapan, mis anhelos los veo realizarse lejos de mi
como si se fueran, como si se rehusaran a ser míos
mis anhelos, mis anhelos
como si me quedaran las migajas como si...
como si sueño no fuera mi sueño
como si viera mi barco ser devorado por la tempestad, por el infortunio
como si la fe, la fe
qué sucede con la fe, con las grandes historias, con los cambios de fortuna
me quedé soñando
me quedé soñando

6/3/11

un eco fantasmal

la vieja maña de permanecer como espectro
como si nadie lo notara       como nadie
pero no todo es levedad
el espectro no permanece flotando por toda la eternidad
1ro, no hay eternidad posible, sería fatalidad
2do, la levedad no es eterna
Hay un pero, una inevitable sujeción
algo se atraviesa, algo tropieza, algo inevitablemente cae

A qué? A qué?

Se trata de sentir la imposibilidad
un recipiente aletargado
ni siquiera de inflar un globo después de recibir una patada en la boca del estómago
querer inducir el vómito
meterse los dedos hasta hacer hablar lo no hablante

pero no hay dedos que hurguen lo más profundo de mi voz
no hay manos que me enajenen
solo el fantasma del puntapié
el chillido rasposo de una angustia sin aire
el canto de la arena del desierto

a qué? a qué?

los brazos atados    boca amordazada   manos encadenadas
a qué?
este pavor   esta inmovilidad   esta sujeción invisible
a qué?
este retorno   esta carencia   imposibilidad de sublimación
esta espectralidad

6/1/11

quién, quién

Quién anda ahí

quién empieza detrás de tu piel
quién arrastra tu sombra por el suelo
quién te propone los sueños que olvidas
y esos pensamientos que consideras tuyos

quién se te ha subido a la cabeza
quién ha girado de golpe sobre tus talones
quién ha agarrado y ha salido de tus casillas
para tomarte de una vez entre sus manos

empieza detrás de tu piel
arrastra tu sombra por el suelo

de quién te vistes en el espejo
con quién bebes toda la noche
quién es todo aquello que eres
y es quien es cuando tú no estás

propone los sueños que olvidas
y pensamientos que consideras tuyos

a quién le das plantón ahora
quién te planta en plena tormenta
quién iba a decir que harías algo así

quién más te da a ti

Marta Eloy Cichaka
De Entrada de emergencia