Irresponsable

NO DESEO

la primera vez que realmente me cagué del susto fue pensando en ese nihilismo de keops, ese vale-culo-todo, y pensaba "pero este man sí que está vaciado". Y lo está. No lo sé ahora. El vacío genera varios acontecimientos en los que el deseo fluctúa. En fin. Me cagué del susto cuando pensé, pensando en qué-me-valía-culo que a la larga yo ya no estaba motivado por ningún deseo. Me había vaciado terriblemente sin saber cuándo ni como.

Una angustia que recorre el cuerpo ha sido mi más grande manifestación de vacío hasta ahora. Me pregunto qué es lo que quiero. Qué me motiva a estar acá. Qué me sostiene. Qué sostiene mis molécula y evita que estalle o que me desintegre en toda mis sub-partículas.

Qué vacío.

Hace unos días, la noche del performance, le comentaba a Jeimmy que de una u otra manera yo debía estar donde debía estar porque debería ser así y no de otra manera: si no debiera estar donde yo debería estar simplemente colapsaría.

Qué coños sostiene mis moléculas y mis átomos si no encuentro motivaciones aparentes de nada. Es decir: He hurgado en lo que deseo. Y no deseo nada. Mmmmm. He hurgado en mis intenciones académicas y ya no encuentro nada: solo inercia. Estudia ya que puedes y tienes disponibilidad. ¿Pero por qué si mi ideal intelectual se decosntruyó?, mi deseo socio-afectivo sexual también. No hay quién active mi deseo. No tengo idea de qué hago. Qué hacer. No trabajo, no relación, no sexo, silencio, silencio, silencio.

Me cagué del susto a sentir todo el vacío apoderarse de cada molécula de este cuerpo.

Pero me mantengo acá. No he colapsado. NO HE COLAPSADO.

Propósito, única viabilidad en este mierdero del vacío que atraviesa mi cuerpo. Si no me he desintegrado debe ser que debo estar así, decosntruído, vaciado para algo. ¿Para qué? ¿Para algo?

Ahh no sé.

Esto va más allá de mis surcos cerebrales. Más allá de lo que creo, tal vez.

Por ahora pienso en ese estado Coatlicue. Debe cambiar, debo cambiar, debe haber una metamorfosis de una u otra manera.

Espero. Ergo...