des-locus

dias extraños? no. esos ya pasaron. días funestos? tal vez. o quizá, días vaciados. más aún, días sin lugar. qué depre tan perversa. depre perversa? no lo sé, tampoco puedo hilar las palabras como antes lo solía hacer. me destejo. me hago una mierda hablando con alguien. mi habla se fragmenta, se derrite. me siento sin lugar de enunciación. es bastante infantil decirlo, pero me hace dar ganas de llorar, o quizá de romperlo todo, hacer un berrinche de un niñito. pero para qué. podría ir y ahcerle el reproche más horroroso a quienes me han dejado solo, a los que me han dejado sin trabajo, a los que... y hacerlos sentir como un culo. pero qué sacaría. catársis. y el precio? la soledad más absoluta. más absoluta? pero si ya te dejaron solo. pero quedaría más solo. sin colchón de ningún tipo. casi como un taburete sin patas. tal vez florecita tenga razón con eso. a veces parecemos neuróticos, a veces, psicóticos. y mi delirio debe ser lo que bien me salve. he aquí el delirio posible: el orden del universo, el equilibrio del universo. es la única cosa que me salva y evita que me enloquezca. si no consigo trabajo: equilibrio del universo. si me quedé solo, orden del universo. el universo lo dispone así y así me sostengo. pero algo que no cuadra en mi delirio cotidiano es esta ausencia que siento: no me siento en un lugar, no hay lugar de enunciación. desde dónde me nombro? que mierda. des-localizado.