narcosis//necrosis

de nuevo la depresión de mierda
la N A R C O S I S N A R C I S I S T A
nadie me enseñó a ser un hombrecito
me quedé como un niño consentido quizá
pensando en paraísos pasados
con la panza llena de v a c í o

viciado de nostalgia:

tengo una cualidad, soy faclimente convencible y enviciable : me encanta lo que me encante y me vuelvo adicto a las cosas más básicas

me hincho perversamente de nostalgia, trago nostalgia con poemas tristes y desolados, con baladas rock y blues     vaya mierda

vaya mierdero, vaya narcosis de la nostalgia

necesitaría desintoxicarme entre toneladas de carne y placer porque ya me harté de los ejercicios espirituales porque ya me harté de construirme en el silencio necesito ahogarme entre gritos y gemidos de muerte: necrosis

me atiborro de conciencia a falta de materialidad
mentalidad tóxica

CAPITALISMO GORE

Necropoder gore (Carne cruda)

Sería maravilloso encontrar tremendo libro en alguna librería burguesa de nuestra capital. ¿Será posible?
Se llama Capitalismo Gore, de la escritora, folósofa, poeta, performer, mexicana Sayak Valencia.

Nostalgia

Bárbara Kruger

Ahora creo que no hay cosa peor que remembrar tiempos cálidos de antaño y blablabla...
pero singularmente hay algo que corroe mi materialidad, una nostalgia, una saudade.
¿Toxicidad espiritual? A lo mejor sí. Es octubre, un mes que solía hincharme de dopamina las tripas y permanecer como un globo aerostático navegando entre cielos azulitos, raptos ontológicos, suspiros paralelos...
Nostalgia: toxicomanía legitimada de los afectos y el deseo; pajazo sin anclaje.
Pero incluso ahora mis letras se emborrachan en una nostalgia por la nostalgia. He extraviado mi nostalgia, y eso me hace sentir nostálgico. Ergo, soy un doble vicioso. Dialécticamente hablando, esa nostalgia por la nostalgia implicaría una doble negación, por lo tanto, deduciría que estoy salvado.
Pero es que también me hartan las dialécticas, los dualismos, tener que ser a o b.
No, dialécticamente no soy, porque no hay dialéctica, porque debo resistirme a la dialéctica y a la nostalgia dialéctica.
Sin nostalgia carezco de paraísos. Sin dialéctica carezco de infiernos o purgatorios.
Mi deseo puede convertirse en otra cosa más allá de una fuerza nostálgica que me echa pa'atrás.
No más deseos del ¡plop! 

desde el des-cuerpo

hay tanto que decir de la materialidad, de esta materialidad, de la materialidad que me rodea y de la aniquilación del deseo que me inyecta el vacío en mi materialidad. y digo tantas veces la palabra que pierde su sentido. eso sucede con todo. todo pierde sentido cuando se repite.
mi ser material está ahí, atravesado ahora por la inercia de lo cotidiano: preciosa intoxicación. a veces me pregunto dónde estaré. y afloran todas las posibilidades: muerte del yo-paralelo / vacío catártico / vórtice / catalepsia ontológica / rendición a la tiranía de la cuerda floja / devenir-etcétera
pero hay algo, siempre hay algo
hay una razón de fondo que me haga escribir incongruencias
hay algo que me hace palpitar algo cuando estoy a oscuras
hay algo que mantiene unidas las moléculas y evita que me desintegre
quería escribir algo bonito, pero para qué
hay una nostalgia que me invade y me encabrona
¿para qué ser tan nostálgicos?
no...no... continuo devenir, entonces, par qué quedarse añorando un  no-se-qué-fue, no...
si me mirara a los ojos
si mirara con atención los ojos que me miran, y si hubieran ojos que me miraran desde el lado de lo real
pero en el espejo quien me mira sabe que no tengo ojos para mirarme
mis ojos cansado de nada yacen en el culo del mundo
pero son sentimientos de una tarde pasiva introspecta
soy uno de muchos quien escribe, mañana será otro, mañana será otro mañana
y basta de nostalgias

Invocación vertical

¿Dónde está la sombra
de un objeto apoyado contra la pared?
¿Dónde está la imagen
de un espejo apoyado contra la noche?
¿Dónde está la vida
de una criatura apoyada contra sí misma?
¿Dónde está el imperio
de un hombre apoyado contra la muerte?
¿Dónde está la luz
de un dios apoyado contra la nada?

Tal vez en esos espacios sin espacio
esté lo que buscamos.

Roberto Juarroz

Aleja de nuevo

Escuchar su voz es algo atroz....

des cuerpo?

¿Pienso?

¿Con qué pienso?

Con la cabeza o dejo fluir el pensamiento en mi cuerpo...

sé que he estado pensando mucho con la espalda, con los omóplatos y los trapecios

hace mucho no pienso con las güevas

pienso en Monsieur Teste, en un cuerpo sin órganos, puro pensamiento

pienso en Rosi Braidotti, en órganos sin cuerpo

He vuelto a ver Nip Tuck y he vuelto a sentir en las vísceras, mis ojos se han vuelto a conmover

Leí el blog de la zorra suprema, y siendo bio-hombre sentí el asombro de esa corporalidad bio-femenina

Ahora lleno nis tripas de dulce, ponqué de chocolate

lleno mi inmaterialidad con Rosi Braidotti... 

divago devenir de materialidad inmaterial

en fin

PostX

Voilà!

Hace un año me encontraba sumergido en una de las cosas más importantes que he hecho. "Equis Equis Equis".

Ya es hora de colgar el video de la tercera parte de esta obra, así que en homenaje a ese año, acá está:

La resistencia de la new mestiza

No basta

Gloria Anzaldúa

No basta con
decidir abrirte.

Debes hundirte los dedos
en el ombligo, con las dos manos
agrietarte,
derramar los lagartos y los sapos
las orquídeas y los girasoles,
virar al revés el laberinto.
Sacudirlo.

Sin embargo, no te vacías del todo.
Quizás una flema verde
se esconde en tu tos.
Tal vez no sabes que la tienes
hasta que un nudo
te crece en la garganta
y se convierte en rana.

Te cosquillea una sonrisa secreta
en el paladar
lleno de orgasmos diminutos.

Pero tarde o temprano
se revela.
La rana verde croa sin discreción.
Todos miran.

No basta con abrirte
una sola vez.
De nuevo debes hundirte los dedos
en el ombligo, con las dos manos
desgarrarte,
dejar caer ratas muertas y cucarachas
lluvia de primavera, mazorcas en capullo.
Virar al revés el laberinto.
Sacudirlo.

Esta vez debes soltarlo todo.
Enfrentar el rostro abierto del dragón
y dejar que el terror te trague.
—Te disuelves en su saliva
—nadie te reconoce hecha charco
—nadie te extraña
—ni siquiera te recuerdan
y el laberinto
tampoco es creación tuya.

Y has cruzado.
Y a tu alrededor espacio.
Sola. Con la nada.

Nadie te va a salvar.
Nadie te va a cortar la soga,
a cortar las gruesas espinas que te rodean.
Nadie vendrá a asaltar
los muros del castillo ni
a despertar con un beso tu nacimiento,
a bajar por tu pelo,
ni a montarte
en el caballo blanco.

No hay nadie que
te alimente el anhelo.
Acéptalo. Tendrás que
hacerlo, hacerlo tú misma.
Y a tu alrededor un vasto terreno.
Sola. Con la noche.
Tendrás que hacerte amiga de lo oscuro
si quieres dormir por las noches.

No basta con
soltar dos, tres veces,
cien. Pronto todo es
tedioso, insuficiente.
El rostro abierto de la noche
ya no te interesa.
Y pronto, otra vez, regresas
a tu elemento y
como un pez al aire
sales al descubierto
sólo entre respiros.
Pero ya tienes agallas
creciéndote en los senos.

Gloria Anzaldúa, poeta, ensayista, feminista chicana

Otra voz de resistencia

A pesar de todo, me levanto

Maya Angelou

Podrás inscribirme en la historia
Con tus mentiras amargas y retorcidas,
Podrás arrastrarme en la basura misma
Y a pesar de todo, como el polvo, me levantaré.

¿Te desconcierta mi insolencia?
¿Por qué te acosa la melancolía?
Porque camino como si tuviese pozos de petróleo
Bombeando en mi sala de estar.

Igual que las lunas y los soles,
Con la certeza de las mareas,
Igual que las esperanzas que alto vuelan
A pesar de todo me levantaré.

¿Querías verme destruida?
¿Con la cabeza inclinada y los ojos cerrados?
Los hombros caídos como lágrimas.
Debilitada por mis gritos conmovedores.

¿Te ofende mi arrogancia?
No lo tomes tan a mal
Porque me río como si tuviera minas de oro
Cavándose en el patio de atrás.

Puedes dispararme las palabras,
Puedes cortarme con los ojos,
Puedes matarme con tu odio,
Y a pesar de todo, como el aire, me levantaré.

¿Te desconcierta mi sensualidad?
¿Te resulta una novedad
Que baile como si tuviera diamantes
En el medio de mis muslos?

Desde los cobertizos de una vergüenza histórica
Me levanto
De un pasado enraizado en el dolor
Me levanto
Soy un océano negro, impetuoso y extenso,
Fluyendo y embraveciendo soporto la marea.
Dejando atrás noches de espanto y miedo
Me levanto
En un nuevo día asombrosamente claro
Me levanto
Con los talentos que mis ancestros dieron,
Yo soy el sueño y la esperanza del esclavo.
Me levanto.
Me levanto
Me levanto.

Irresponsable

NO DESEO

la primera vez que realmente me cagué del susto fue pensando en ese nihilismo de keops, ese vale-culo-todo, y pensaba "pero este man sí que está vaciado". Y lo está. No lo sé ahora. El vacío genera varios acontecimientos en los que el deseo fluctúa. En fin. Me cagué del susto cuando pensé, pensando en qué-me-valía-culo que a la larga yo ya no estaba motivado por ningún deseo. Me había vaciado terriblemente sin saber cuándo ni como.

Una angustia que recorre el cuerpo ha sido mi más grande manifestación de vacío hasta ahora. Me pregunto qué es lo que quiero. Qué me motiva a estar acá. Qué me sostiene. Qué sostiene mis molécula y evita que estalle o que me desintegre en toda mis sub-partículas.

Qué vacío.

Hace unos días, la noche del performance, le comentaba a Jeimmy que de una u otra manera yo debía estar donde debía estar porque debería ser así y no de otra manera: si no debiera estar donde yo debería estar simplemente colapsaría.

Qué coños sostiene mis moléculas y mis átomos si no encuentro motivaciones aparentes de nada. Es decir: He hurgado en lo que deseo. Y no deseo nada. Mmmmm. He hurgado en mis intenciones académicas y ya no encuentro nada: solo inercia. Estudia ya que puedes y tienes disponibilidad. ¿Pero por qué si mi ideal intelectual se decosntruyó?, mi deseo socio-afectivo sexual también. No hay quién active mi deseo. No tengo idea de qué hago. Qué hacer. No trabajo, no relación, no sexo, silencio, silencio, silencio.

Me cagué del susto a sentir todo el vacío apoderarse de cada molécula de este cuerpo.

Pero me mantengo acá. No he colapsado. NO HE COLAPSADO.

Propósito, única viabilidad en este mierdero del vacío que atraviesa mi cuerpo. Si no me he desintegrado debe ser que debo estar así, decosntruído, vaciado para algo. ¿Para qué? ¿Para algo?

Ahh no sé.

Esto va más allá de mis surcos cerebrales. Más allá de lo que creo, tal vez.

Por ahora pienso en ese estado Coatlicue. Debe cambiar, debo cambiar, debe haber una metamorfosis de una u otra manera.

Espero. Ergo...