delirio neurótico -sé que no es posible, pero qué...

mmmm son muchas cosas que iba a escribir, y que se me ocirrieron esta mañana mientras enceraba la casa. amo de casa. algo relacionado, algo que deviiene una vez más con todo. con lo que le decía a keops y con lo que sigo bromenando convincentemente: como está la situación., ¿no sería mejor casarme o arrejuntarme con una mujer que me mantenga?, es decir ¿más allá de lo descabellado que resulte, no sería tambien positivo para mi devenir asumir el hecho de ser el amo de casa de una mujer exitosa y ocupada? he venido leyendo en el curso de la maestría las inevitables y nefastas consencuencias que el matrimonio tiene en la vida de las mujeres: contrato de apropiación del cuerpo y de sus productos por parte del hombre, reduciendo, una vez más, a la mujer al lugar de objeto, sumisión doméstica, el périódico de carrefour que ofrece promociones de artículos y productos para el día de la madre tales como lavadoras, estufas de última generación, licuadoras, etc., pero no solo eso, es la mujer la que en el contrato matrimonial deja y abandona su materialidad al hombre, el contrato que no tiene horas de trabajo, que no ofrece condiciones, etc. en fin. pero ¿por qué no? la situación de mi materialidad es compleja: necesito dinero, y lo necesito ya. pero ahora resulta tan difícli vender mi fuerza de trabajo: paso horas enteras viajando de aquí para allá de entrevista en entrevista, gastándome el dinero que no tengo imprimiendo una y otra vez mi hoja de vida, las entrevistas las realizo bien -según los protocolos- he ido de traje y de no traje, con el pelo largo y con el pelo corto, de blanco y de negro, corbata roja o corbata amarilla, piernas abiertas y espalda erguida así como piernas ¡cruzadas y recostado sobre mis brazos, y ¡no! ni del colegio bueno que me pagan bien, pero tampoco con el colegio donde me ven la cara de marrano. pero el icetex no da tregua, ni la eps, ni los dos libros que tengo que fotocopiar y no tengo un puto peso para tal cosa ($5.000), y mis padre y mi madre dicen: pero esperate, ten paciencia, que algo grande te saldrá. claro, siempre he creíd en mi grandeza, pero a esos tipos que me entrevistan no les parece. ¿cuándo llegará mi momento? y el otro trauma: ver en los demás llegar las oportundades que siempre deseé. y lo peor, personas tan cercanas a mi logrando fácilmente todo por lo que me he jodido hasta ahora. en fin. la alteridad. eso es lo otro. lo Otro. y es mi reproche neurótico. si yo cobrara por cada favor que he hecho, si cobrara por cada 5 o 4.5 que he ayudado a que otra persona saque, si cobrara por cada corrección de estilo, por cada asesoría a un amigo, por casa favor, por cada minuto que invierto en acompañar a mi Otro, a escucharle sus angustias, a... a....es decir, ¿a qué va mi reproche?, ¿a mí o a mis Otros? (y pongo MIS OTROS en todo el sentido, mis porque no quiero determinarlos como los, no excluyendolos sino incluyendolos, y Otros con O mayúscula, porque es con ellos que me he construido, a quienes les debo mi sibjetividad y mi conocimiento, no son simples otros, no tampoco simples objetos de mi subjetividad, etc.) si cobrara por todo ello sería millonario y no estaría tan urgido de dinero como estoy ahora: pero no tendría a nadie, abriría a todo el mundo de mi mundo por ser capitalista e interesado. pero siendo lo que soy, haciendole todo lo que le he hecho mucha gente -ayudándo, sirviendo, escuchando, siendo-, sigo solo, abirerto de ellos, o más bien, abierto por ellos. mientras no me necesiten no me llaman, y cuando hay opoetunidades para hacer algo, tampoco me llaman. ¿entonces? ni mi historial llamado hoja de vida sirve para ingresar al mercado laboral, y mis acciones de mismidad tampoco me sirven para la economía subjetiva y el mercado de amistades y afecto, ¿qué coños hacer? aquí va todo mi delirio de esta tarde: considerar la posibilidad de la servidumbre. clarom, es no me evitará desplantes, pero sería una opción, entregar mi fuerza de trabajo bajo contrato matrimonial a una fémina de buena posición social, que sea interesante y esté regularmente bien, para de tal manera asumir mi papel de amo de casa: limpiarle la casa o el apartamento, cocinarle, lavarle la ropa, sacarle los perros al parque, escucharla, aguardar por ella con la cdena caliente al terminar el día, cumplir los deberes sexuales correspondientes con la fidelidad correspondiente, y tener mi tiempo par ahacer mis cosas: ratos de soledad mientras ella trabaja para leer o escribir o dibujar cuando la casa quede limpia. ¿por qué no? agenciaría mi neurosis y mi frustración. tanto desplante y tanto análisis hacen que considere posible esa opción y mande a la mierda mi orgullo masculino. ¿por qué no? equilibraría las cosas quizás. por lo menos materialmente. en fin. es mi delirio. todo está hecho una mierda: el orden soicla, el orden subjetivo, el orden sexual, todo, nada se salva, ni yo. todos somos tan peores. aún así, a pesar de los desplantes, soy el primero en acudir a la llamada de mis Otros cuando estos me necesitan, sin intereses algunos de por medio, sin esperar nada a cambio de él, salvo ese conociminto que se me es otorgado a través de la experiencia del Otro

efeméride efímera

de gradación

siempre aguardé por esa "última espera"
un final feliz, como en las películas
con lágrimas y abrazos y agradecimientos y promesas
y sobretodo: de estar seguro de algo
ALGO
súbitamente
y con la temerosa conciencia de que algo así
habría de ocurrir
todos mis vacíos se encarnaron
se revolvieron     se arremolinaron
emanaron se su abyección
y me tomaron desprevenido
                       como siempre

¡si pudiera mirarme a los ojos!
pero solamente sigo aquí, adentro
mirando este denso adentro demencial

tan solo poder mirarme a los ojos
poder decirme una palabra
decirme ALGO
que suscite una convicción
una conmoción

si pudiera sanar esta soledad

_________

saqueado. ¿me he saqueado al punto de no saber/tener nada de mi?

ahí estábamos, tal vez algo se anidó en nuestros ojos... quién sabe...

narcosis//necrosis

de nuevo la depresión de mierda
la N A R C O S I S N A R C I S I S T A
nadie me enseñó a ser un hombrecito
me quedé como un niño consentido quizá
pensando en paraísos pasados
con la panza llena de v a c í o

viciado de nostalgia:

tengo una cualidad, soy faclimente convencible y enviciable : me encanta lo que me encante y me vuelvo adicto a las cosas más básicas

me hincho perversamente de nostalgia, trago nostalgia con poemas tristes y desolados, con baladas rock y blues     vaya mierda

vaya mierdero, vaya narcosis de la nostalgia

necesitaría desintoxicarme entre toneladas de carne y placer porque ya me harté de los ejercicios espirituales porque ya me harté de construirme en el silencio necesito ahogarme entre gritos y gemidos de muerte: necrosis

me atiborro de conciencia a falta de materialidad
mentalidad tóxica

Siggghhhhhhh

Después de sentirme derrotado, y por qué no, frustrado, desperdiciado, escribí muchas cosas, y, casualmente llevaba en mi bolso a mi Aleja, quien ha dicho las cosas sobre el vacío mucho mejor que ningún otro ser que conozco. Gracias Aleja por acompañar mi tristeza en esta tarde (y... gracias a Camila que me ayudó a olvidarla, por un buen tiempo el día de hoy).

Mucho más allá

¿ Y si nos vamos anticipando
de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza?

¿Y qué?
¿Y qué me das a mí,
a mí que he perdido mi nombre,
el nombre que me era dulce sustancia
en épocas remotas, cuando yo no era yo
sino una niña engañada por su sangre?

¿A qué , a qué
este deshacerme, este desangrarme,
este desplumarme, este desequilibrarme
si mi realidad retrocede
como empujada por una ametralladora
y de pronto se lanza a correr,
aunque igual la alcanzan,
hasta que cae a mis pies como un ave muerta?
Quisiera hablar de la vida .
Pues esto es la vida,
este aullido, este clavarse las uñas
en el pecho, este arrancarse
la cabellera a puñados , este escupirse
a los propios ojos, sólo por decir,
sólo por ver si se puede decir:
"¿es que yo soy? ¿ verdad que sí ?
¿no es verdad que yo existo
y no soy la pesadilla de una bestia?".

Y con las manos embarradas
golpeamos a las puertas del amor.
Y con la conciencia cubierta
de sucios y hermosos velos,
pedimos por Dios.
Y con las sienes restallantes
de imbécil soberbia
tomamos de la cintura a la vida
y pateamos de soslayo a la muerte.

Pues esto es lo que hacemos.
Nos anticipamos de sonrisa en sonrisa
hasta la última esperanza.

Alejandra Pizarnik, de "Las Aventuras Perdidas", 1958

mmmmnnnaaaaaaaaaaahhhh

Hoy me siento pasivamente derrocado, no lo sé. Gritar, sarcasmear, insultar, amenazar pequeñuelxs criatirxs de quinto y sexto grado definitivamente va contra todas mis expectativas. No, simplemente no. No nací apra eso, pero de otra manera los discursos pedagógicos blandos o más bien lo más laxos y contemporáneos son un rotundo fracaso en los niñxs de hoy. Pareciera que la pedagogía de la comprensión y del cariño y la liberación es algo hermoso en los libros, con el respeto que se merece Freire y toda esa gente que dedicó su viuda a este tipo de pedagogía.

No soy un tirano. Pero me toca serlo. Es más, hay cursos donde me toca ser un completo gamín para que los niñitxs de mamá medio aprendan algo. NOOOO. NOOOO.

Nein.

Conflictúo. No sé. Me retuerzo en mis ideas. Ni puedo cantar las canciones de Pink Floyd si yo mismo tengo que ser ese viejo desgraciado que humilla en público a un pelao que se vuela mentalmente mientras me desgasto explicando algo que olvidará apenas reciba el título de bachiller. No es el colegio en el que trabajé porque no es el colegio. ¿Son ellos? ¿es esta mierda de mundo? ¿soy yo?

Aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhgggggggg

Me ahogo en mis hilvanaciones.

Aún así, sigo creyendo ciegamente en nada. Sigo leyendo. Sigo pensando que leer Ulises tiene que ver con mi desarrollo como persona aprqa aportarle algo al mundo, y que Nietzsche, y que el arte, y que la teoría del caos y que Cortázar y la tostada y que los deos y que todo lo que he hecho y mis manos y todo lo que he comido y todo el budismo y toda la mierda y todo absolutamente todo es un desperdicio de tiempo porque tengo cuarenta pelaos encerrados en un salón que no entienden el significado de los colores cálidos o que no son capaces de conjugar la tercera persona singular en inglés....

estoy acá por una razón, no desagradezco el trabajo que se me ha sido confiado, no señor. Estoy en crisis de vacío, y de nuevo cuestiono todo. ¿Debo estar acá? ¿por qué? y¿si no es acá, dónde coños? ¿he perdido años de mi vida para quemarme en esto?

Lo vi hoy en el penúltimo capítulo de Lost (una catársis parcero Keps), una pregunta resuelta genera muchas otras preguntas, etc etc hasta que perdí definitivamente el sentido de este post

¿Propósito de los lugares?

Anoche me encontraba viendo noticias cuando me encontré con una muy mala noticia !LOS BARES DE TERRAZA PASTEUR CIERRAN!

Mucha gente dirá "qué bien, así se van todos esos maricas pa' otro lado" o "eso! así se va tooda esa olla"

Pero no, a causa de líos pendejos con la alcaldía local de Santa Fe y el "plan de ordenamiento territorial" y quiensabecuántas maricadas más burocráticas ese no es un espacio para la rumba ni par ala bohemia.

¿Pero por qué tanto dolor?

En los bares de terraza Pasteur, más allá de lo que creen algunos de ser un mariqueadreo o un expendio de yerba -porque sí, caminas ad portas y te ofrecen todo tipo de alucinógenos; claro, la población gay es notable y todo eso - eran bares de historias, muchas historias!

Allá fui a un rumbiadero con mis parceras de carrera a verlas bailar y ver cómo les caían manes mientras veía a mi hermana bailar con su futuro novio.

Allá esas mismas parceras de universidad tuvieron líos y golpes y aventuras soeces.

Allá fui con una mujer que me amó y allá amé inmensamente a una mujer etérea.

Allí tomamos cerveza, y nos miramos a los ojos y nos besamos por primera vez, repentinamente, en el Café Cinema, y nos besamos por segunda y tercera y enésima vez. Cantamos canciones de Calamaro en una oscuridad cómplice y bohemia. Allá olvidé el sentido del tiempo entre tus alas, entre tu boquita de caramelo. Allá le pedí a la mesera que pusiera "Puta desagradecida" de Búnbury y me dijo que des-afortunadamente el dueño del bar no dejaba poner Enrique Búnbury porque simplemente no. Allí me recomendaste muchas canciones y me dijiste, tarareando perdidamente canciones de protesta, "ten miedo de mi"...

allá volví un par de días después con la Golondrina, la mujer etérea, y llovía, y fuimos a otro chucito de sillas rojizas y cuadros de Dalí, donde la música era deficiente, pero aguantaba. Donde te tomé unas fotos y tú nunca miraste a la cámara, porque las golondrina son así, porque suspiré porque quería besarte, porque escribimos nuestro cadáver exquisito sobre una mesa de madera, y caímos y caímos y nos amamos en ese corto tiempo. Y dijimos que volveríamos a Café Cinema y volvimos ahí, y seguimos besándonos y abrazándonos y...

y creí que cuando volvieras, volveríamos al Café Cinema, volveríamos a ritualizarnos en un mándala y volvería a temerte y amarte escalofriante-mente... e iríamos a ese café llamado Rayuela que siempre nos llamó a atención y nunca fuimos...

Al café Cinema volví con Rosi casi un año después para celebrar mi sustentación, y Rosi estaba con un prospecto de por allá cerca de donde trabaja Rosi. Y también estuve en el bar de sillas rojas y verdes con cuadros de Dalí y música de CD con Jenny y su amiga Diana y su novio, y yo tenía locas ideas de anarquismo, y me identifiqué con los pitufos anarquistas, y Diana me metía en la cabeza sus ideas subliminales de tener algo con Jenny y yo no, y ellos dos se mimaban aterradoramente. Y también estuve con Astrid y Diana celebrando la sustentación de ellas, y tomamos pola sin haber almorzado y cantamos "el lado oscuro" con Astrid, y escuchamos "Three libras" y entendí el significado de esa canción. También estuve años atrás con Facho, y éramos rockeros, él de violín y yo de guitarra, y hablábamos de rock y de Búnbury y de rock y de formar una banda, en el barcito de los cuadros de Dalí y sillas verdes y rojas con mesas circulares de madera.

Ahora pienso en que no podré ir con Golondrina a ese bar, Café Cinema. Algo se me atora en la garganta. Pienso en el ligar de Chicoleo y en el bar del pro-prom... y en lo que pensamos con Keops acerca del propósito de los lugares. Ahora pensamos en mándalas, en el centro, en el budismo que aniquila el ego y el propósito por el dejar fluir. Etc.

A lo mejor lo del propósito no sea. O sí.

Pero me entristece saber que aniquilaron nuestros recuerdos y nuestras promesas por una burrada burocrática.

¿Si vuelves... a dónde iremos?

Ahhhh....

Invocación presente

EL DESPERTAR
a León Ostrov

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y se ha volado
y mi corazón está loco
porque aúlla a la muerte
y sonríe detrás del viento
a mis delirios

Qué haré con el miedo
Qué haré con el miedo

Ya no baila la luz en mi sonrisa
ni las estaciones queman palomas en mis ideas
Mis manos se han desnudado
y se han ido donde la muerte
enseña a vivir a los muertos

Señor
El aire me castiga el ser
Detrás del aire hay mounstros
que beben de mi sangre

Es el desastre
Es la hora del vacío no vacío
Es el instante de poner cerrojo a los labios
oír a los condenados gritar
contemplar a cada uno de mis nombres
ahorcados en la nada.

Señor
Tengo veinte años
También mis ojos tienen veinte años
y sin embargo no dicen nada

Señor
He consumado mi vida en un instante
La última inocencia estalló
Ahora es nunca o jamás
o simplemente fue

¿Cómo no me suicido frente a un espejo
y desaparezco para reaparecer en el mar
donde un gran barco me esperaría
con las luces encendidas?

¿Cómo no me extraigo las venas
y hago con ellas una escala
para huir al otro lado de la noche?

El principio ha dado a luz el final
Todo continuará igual
Las sonrisas gastadas
El interés interesado
Las preguntas de piedra en piedra
Las gesticulaciones que remedan amor
Todo continuará igual

Pero mis brazos insisten en abrazar al mundo
porque aún no les enseñaron
que ya es demasiado tarde

Señor
Arroja los féretros de mi sangre

Recuerdo mi niñez
cuando yo era una anciana
Las flores morían en mis manos
porque la danza salvaje de la alegría
les destruía el corazón

Recuerdo las negras mañanas de sol
cuando era niña
es decir ayer
es decir hace siglos

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
y ha devorado mis esperanzas

Señor
La jaula se ha vuelto pájaro
Qué haré con el miedo

Alejandra Pizarnik, Las aventuras perdidas, 1958














Aleja, Aleja... qué haremos con el miedo

Adieu

¡Otoño, ya! -Pero, ¿por qué añorar un sol eterno si nos hemos embarcado en el descubrimento de la claridad divina, -lejos de la gente que muere con el paso de las estaciones?
Otoño. Nuestra barca erguida en las brumas inmóviles pone rumbo al puerto de la miseria, a la ciudad inmensa con su cielo manchado de fuego y de fango. ¡Ah, los harapos podridos, el pan empapado de lluvia, la ebriedad, los mil amores que me han curcificado! ¡Así pues, no cesará nunca este vampiro reina de millones de almas y de cadáveres que serán juzguados! Ya me veo otra vez con la piel roída por el fango y la peste, con el cabello y las axilas atestados de gusanos y gusanos aún más gruesos en el corazón, tirado entre desconocidos sin edad, sin sentimientos... Podría haber muerto allí... ¡Qué espantosa evocación! Detesto la miseria.
¡Y temo el invierno porque es la estación del bienestar!
-A veces veo en el cielo playas sin fin, cubiertas de blancaas naciones radiantes de dicha. Por encima de mí, un gran navío de oro iza sus pabellones multicolores agitados por las brisas de la mañana. He creado todas las fiestas, todos los triunfos, todos los dramas. Probé a inventar nuevas flores, nuevos astros, nuevas carnes, nuevas lenguas. Creí haber adquirido poderes sobrenaturales. Pues bien: ¡ahora debo enterrar mi imaginación y mis recuerdos! ¡Una hermosa gloria de artista y fabulador, al traste!
¡Ah! ¡Yo que me intitulé mago o ángel, exento de toda moral, me veo devuelto al suelo, obligado a buscar un deber y a abrazar la realidad rugosa! ¡Qué palurdo!
¿Estaré equivocado? ¿Será la caridad, para mí, hermana de la muerte?
En fín, pediré perdón por haberme alimentado de mentira. Y adelante.
¡Pero ni una mano amiga! ¿Y dónde conseguir ayuda?

***

Sí, la nueva hora es, al menos, muy exigente.
Por eso puedo decir que he logrado la victoria: el rechinar de dientes, los chiflidos de fuego, los suspiros apestados se atenúan. Todos los recuerdos inmundos se desvanecen. Mis últimas añoranzas se esfuman, -las envidias que sentía de los mendigos, los bandidos, los amigos de la muerte, los rezagados de todo tipo. -¡Condenados , si yo me vengase!
Hay que se absolutamente moderno.
Nada de cánticos: ir por delante. ¡Dura la noche! ¡La sangre reseca exhala vapor sobre rostro, y no dejo nada detrás salvo ese horrible arbolillo!... El combate del espíritu es tan brutal como la batalla de los hombres; pero la visión de la justicia es placer exclusivo de Dios.
Ya es víspera. Acojamos, pues, todos los influjos de vigor y de ternura real. Y a la aurora, armados de una ardiente paciencia, entraremos en la espléndidas ciudades.
¡A qué venia eso de una mano amiga! Es una gran ventaja poder reírme de los viejos amores embusteros, y cubrir de vergüenza a esas parejas mentirosas -he visto el infierno de las mujeres allá abajo. -Y me será permitido poseer la verdad en un alma y un cuerpo.

Abril-agosto 1873
Traducción: Juan Abeleira

Tomado de su Temporada en el Infierno

Sn. Arthur, Ora pro nobis, Ángel en el exílio

desconsideración nº I-XI-IX

des pellejado mi sentido común
des truída mi sinrazón
des gajado en cada idea, en mi voz
des conectado de realidades idílicas
des naturalizado porque no hay mayor alternativa
des arreglado a falta de vanidades
des estabilizado a falta de catalizadores
des vestido sin pasiones repentinas ni perplejas
des enamorado con los ojos abiertos, lunas tristes
des ilusionado por algo
des tino...

GRIS

bogotá, ultimos días de octubre, primero de noviembre, etc:
cielo gris
pocas esperanzas de sol
frío, mucho frío
aburrimiento, mucho aburrimiento

el silencio lo explica todo,
keops hace la aproximación inmediata a estos estados de animo (v. comentario a la entrada anterior)
¿me cocino en mis últimos momentos?
¿será que me atrapó Gargamel?
además de rehuir a la sociedad estúpida pitufesca toca aguantarse la tiranía que nos agobia

Tristeza Nº. U...

Des-canto I
Invadido de tristeza hasta los bolsillos. El día comenzó con mis vueltas para sobrevivir. Levantarse. De pie en el bus con la maleta llena de cosas, muy pesada. Carrera 10ª vuelta mierda: el tiempo ahorrado madrugando se pierde envuelto entre bocinas, putiadas tierra y smog. Ir a la Blaa a entregar libros. Entrega, baño salga. Son las 9:00 am, a correr por los empastados. En un pasaje comercial una muchacha llamada Jenny tiene mi tesis de grado empastada: dos ejemplares: año y medio de trabajo (dinero y cerebro invertidos desmedidamente). Recibo lo que me costó 70k con la conciencia de que no me queda dinero, ¿trabajo? Un silencio me envuelve como un pollo frío, congelado.
... caminar... caminar bajo un algodón sucio a punto de estallar. Caminar sin más remedio. Caminar muchas cuadras. Subir cuadras.

Des-canto II
Universidad y fatiga. Nada ha cambiado, salvo los rostros: salvo mi rostro. Ya no soy los que me veían porque ahora no me ven, o me ven tan diferente... no tengo afán... ya estoy muy cansado de tantos afanes. Reposo como la mejor estrategia para evadir cualquier cosa ajena a... subo escaleras, bajo escaleras, ladrillo rojizo, mi universidad, cuando uno se va todo recuerdo vuelve. Desfuerza visceral en la panza. ¡Encuentros! Horacio, Leydi, Jeimmy. Regocíjate alma mía como una masarepa entre aceite. Masilla moldeable. Más nostalgia. Manostalgia. Momento de la verdad... entrega documentos. Mis hijos se van de mis manos a reposar en los anaqueles del claustro académico, le dejo mi primera gran herencia al mundo. Cabizbundo, meditabajo. Soy Dedalus.
Cualquier cosa que se me presente para seguir acá la hago. Lo que sea. Cruzo los dedos, hago contactos, me comprometo a cositas. Hago cálculos inciertos cuando no sé calcular. Se va la pitufa. Me encuentro a otras personas. Abrazos besos cordialidad compañía grata al espíritu solitario nostálgico. Claro! Se arman planes. “Chau chau.. cuidate, hablamos el viernes!!!” bla bla bla...

Des-canto III
Aparece en la escena William con quien tomamos café. Mi fuerza visceral muta, se trastorna en nostalgia. Hablamos al sabor de una mpanada con gaseosa, música, serenatas y cálculos. Vámonos a imprimir unas vainas... elsinor: café internet. Mientras Facho calcula y transcribe datos en una pantalla resuena el eco de uno, dos tres bombazos. Miedo... mierdo... mierda... muerdo... mierda.... miedo... como después de media hora salimos del internet y el mierdero dentro de la u es tremendo. La gente llama, noticias inciertas, ¿hay parcial?, ojalá no haya clase, huy maricas en la nacho hay bonche, pille los esmad!!! Muchos hijueputas...
Todo se vuelve triste en medio de las explosiones.
La situación de mi universidad, de la universidad, de la pública es un mierdero
Vertedero de rastrojos económicos
Séptima cerrada : y si la décima es una porquería : y si la séptima la cierran : el centro es una mierda

WILLIAM (mirando al piso)
Marica, si cuerran la universidad pública, se pierde la autonomía

DIEGO (mirando el caos citadino mientras se atraviesa entre los carros y buses)
Huy parce... sí.... tienes razón...

WILLIAM (con más firmeza en sus palabras)

Y si perdemos la autonomía perdemos la libertad, el pensamiento...

A partir de ahí, nuestros personajes divagan por la escena, atraviesan carros, sienten miedo, mucho miedo, disertan sobre al esencia de la mierda en todas sus áreas... más tarde llaman, uno cancela una cita otro afirma una cita. Sobre la escena aparece un ladrón corriendo “cojan a ese gonorrea... hijueputaaaaaaa” un par de tombos a una media cuadra miran sin hacer nada. Un man pasa a nuestro lado murmurando “es que así toca, esa gonorrea roba porque no hay trabajo...” es taaaan cierto. Se que no tengo plata y poco trabajo. Facho tampoco tiene un peso... es más, le prestaré de mis remilgos para su transporte. Transmilenio... charla, mujeres, cambio, Hershey’s y su valor simbólico entre mi “derecho masculino” a pensarlo todo frente a una mujer, etc. desazón suprema. Gracias parce nos vemos el viernes si hay clase... llevo guitarra!!! Almuerzo,... desazón... etc. puntos suspensivos